9 sept. 2009

Confesion

Algo que me he dado cuenta mientras crezco es que antes, en la adolescencia temprana (llámese 16 o 17 años) cuando uno conseguía una pareja generalmente uno encontraba corazones tiernos, sanos, de cutis perfecto, libre de caídas. El amor era intenso, "puro", culiolo hasta decir basta, uno se entregaba totalmente, se abría a la otra persona sin miedos, se entregaba la confianza sin reproches... todo eso continua hasta que se acababa... duh!

Después? caída tras caída, decepción, mentira, golpes, traición, dolor, sufrimiento, nostalgia, incertidumbre, ira, depresión, melancolía y demás menesteres de la vida... y de golpe... PUM!... tenemos cicatrices, experiencia, miedo y suspicacia.

He visto como las heridas van creando una barrera protectora en el corazón, que poco a poco lo va absorbiendo...

Cada vez se me hace mas difícil llegar al corazón de una mujer, tengo que desenvolver capas enteras de traumas causados por malditos que quisieron herir a propósito o por idiotas que lo hicieron sin querer queriendo... da igual. El punto es que la cuerda cada vez se hace mas floja, hay menos margen de error, mas cámaras vigilando; el hermoso jardín que solía ser es ahora una bóveda fuertemente resguardada. Yo creo que por eso la extraño todavía, su corazón estaba herido y maltrecho pero se abrió ante mi, se entrego ciegamente a mi porque me leyó el corazón y lo conecto a ella y me dijo "seamos uno por favor".

Ella era mi sueño de amor, ese amor certero y punzante, ese amor desmedido que te marca de por vida, la ame, ame su amor, ame su existir y nuestros tres años fueron lo mejor a pesar de los pleitos y demás disgustos...

Soy un enamorado del amor y lo admito, ella me cautivo completamente y después del tiempo todavía lo sufro. Ya las lagrimas no vienen tan fácil pero cuando lloro, de verdad lloro. Todavía es de mis primeros pensamientos en la mañana y de los últimos antes de dormir, y aunque todas las putas cositas que me regalo las tengo guardadas y lejos de mi vista, tengo el espíritu minado de ella, cada maldito y estúpido momento me sabe a ella, a su esencia y su olor... las revolcadas en el carro, su pelo en mi pecho, sus interminables consejos financieros, dieteticos y de cuanta cosa quería para mi bien... que agarrara dos buses para venir a verme cuando yo no podia moverme de mi casa, que faltara a clases por quedarse conmigo, que soportara mi musica ska sin sabor y mi trova aburrida, que me hiciera sus culiolos cd's con mixes de Ubago y Sin Badera para demostrar su amor.

Que me invitara a la casa y me cocinara, como aquella cena sorpresa que me hizo para el aniversario con candelas y todo en el balcón de la casa de ella porque yo no tenia plata para llevarla a comer, sus miles de cartitas de apoyo y amor, su sacrificio interminable por mi, sus mensajes de texto que todavía tengo guardados en mi viejo Nokia TDMA y que no boto solo por saber que están ahí, los dos personajes cuadrúpedos con mente de niños que nos inventamos para poder decirnos estupideces cursis con voz de anormales y decir que teníamos un secreto, sus malditos abrazos, su necedad de sacarme clavitos y espinillitas, su admiración por mis nalgas que no tienen nada fuera de lo común, por saber como me tomo el café, por aguantar mi ñoñadas de datos a lo discovery channel, por soportar mi sociología y mi filosofía, por amar el hecho de que no tomara, por las miles de películas de mierda que vimos, por los rapiditos a escondidas, por llorar de felicidad por el simple hecho de que estaba a su lado, por celarme, por reclamar mas tiempo mio para ella porque quería estar conmigo, por agarrarse con los papas para poder llegar mas tarde cuando salia conmigo, por soportar a mi mama tal y como la soporto yo, por los domingo de helados y galletas en forma de oso, por llorar tanto cuando me fui del país y contar los días en un calendario para mi regreso, por desvelarse madrugadas enteras solo para hablar tonteras y cantarme canciones culiolas sabiendo q tenia q levantarse a las 5 AM para ir a la u.

Por sus regalos espontáneos de camisas de vestir para que me viera guapetón en el brete, por aguantar mi saprisismo y las molestadas cuando la liga perdía, las moteleadas donde nos burlábamos de las pornos, contábamos chistes y jugábamos en el jacuzzi con sus burbujas de vainilla y lo que menos hacíamos era coger, por invitarme a taco bell, por llamarme cada día sin falta mínimo tres veces al día para ver como estaba, por llamarme como atacada cada vez que veía un toyota corolla 89 destrozado en las noticias para asegurarse que no era el mio, por admirarme como alguien sabio. Por permitirme vivir ese amor adolescente que nunca me llego antes de los 20's, por odiar a mis ex, por ser mi paño de lagrimas, por oír mis quejas acerca de mi mama, por acompañarme muchas veces a la cali aunque lo odiara, por acompañarme a los conciertos, por dejar de comer en la u y de comprarse sus tonteras para ponerme la gasolina y poder venos cuando no tenia trabajo, por llorar desconsoladamente en mi regazo sin saber porque... por cambiar mi fucking existencia, porque despues de 7 meses todavía la amo y la lloro.

"Se que no vas a leer esto, pero "A la orilla de la chimenea" siempre sera tu canción, pellillo también sera tuyo y solo tuyo y aunque suene loco todavía hablo con el y me pregunta porque te fuiste, que porque su mama se fue y no se que decirle, por que yo me pregunto lo mismo... como llegue a estar donde estoy?... mis errores fueron los normales de un ser humano y jamas pensé que dieran tanto como para destruir lo que nos unía... aun me veo en el espejo y me siento solo como te lo confesé cuando recién comenzábamos, que ya no como tanta cochinada como vos siempre me pedías y sigo siendo el mismo del que te enamoraste, te lo juro. Me has dolido tanto que después de todo lo que he pasado en mi vida y que vos sabes que no ha sido fácil, sufro como nunca y lloro como siempre, no puedo entender como todo lo que construí a tu lado simplemente te dejo de parecer genuino y transparente... admito que deje que muchas tonteras se interpusieran en el camino, pero vos sabes, mi ñoñoitos, que después de que me terminaste, me quede ahi como un perrito y te demostré que que te amaba, que me importabas, que quería ser tuyo, y soporte  tres meses y medio el dolor de verte a diario y no poder amarte, para tratar de ser tu amigo para ver si decidías regresar a mi, cuantas veces me trague lo que sentía y mi deseo de regalarte el mundo con tal de que me dijeras "te amo". No sabes el dolor que me causo no darte ese ultimo beso el día antes de terminar porque ya era tarde y nos íbamos a ver mañana para celebrar nuestro día de los enamorados que nunca logramos celebrar, me dolio cuando me dijiste que tenias que cerrar mi capitulo y fuimos a nuestra ultima cita sabiendo que era la ultima, todavía recuerdo ese día en el parque por mi casa, sentados en el carro, oyendo música y los dos llorando a cantaros y recordando nuestros tres años juntos, vos llorando porque decías que me amabas pero que no podías estar conmigo, y decidimos darnos el ultimo beso... te acordas como llore xq sabia que era el ultimo? sabia que era la ultima vez que nos veríamos como algo mas que individuos. Después jugué de ser tu amigo y buscaba cualquier excusa para llevarte a la casa o para verte.

Después mataste mi recuerdo de un solo golpe y te aprovechaste de mi, me usaste como taxi para poder verlo a el, salias conmigo xq sabias que yo siempre, te invitaba, te aprovechaste de que todavía te amaba y me aceptaste todo sabiendo que mis intenciones eran recuperarte y darte mi amor, me usaste amor mio, te aprovechaste de mi adicción a ti y sabias que tenias a otro y que vos ya no me amabas... tu deber era al menos respetar tres años de relación y de un amor que una vez nos unió, y decirme las cosas claras, rechazar mis gestos de cariño, alejarte de mi, no pedirme que te llevara a tu casa en la noche para poder ir a la casa de el en la tarde... siempre confié en vos y me traicionaste vilmente... xq lo hiciste princesa? yo no lo merecía de esa manera y lo sabes, vos sabes la nobleza que tengo xq de eso te enamoraste... vos sabias que mi corazón no es igual al promedio y que me ha costado en puta superar mis desgracias y aun así me heriste, me mentiste... yo perdone tu infidelidad con el xq quise entenderte y comprenderte, pero casi un año después de eso, mas bien te fuiste con el. No sabes lo duro que fue para mi darme cuenta de las cosas yo solo, a pesar que pudiste haberme dicho la verdad de frente... no sabes lo duro que fue para mi llamarte ese ultimo día q supe de tu existencia y decirte entre lagrimas "Gracias por tres años en los que fuiste mi novia y te sacrificaste por mi, se que me amaste con todo el corazón pero sos una gran zorra" No sabes lo que duele no saber nada de vos por elección, excepto la certeza que sigues con el y que eres feliz, y mi orgullo se destroza xq se que fui lo mejor de lo mejor con vos a pesar de mis cosillas indeseables. No sabes como me duele aceptar que todavía te amo aunque juego de que ya no me afecta y aunque le digo al mundo que me di cuenta q no eras para mi... se que a su tiempo llegara otra que me amara y que amare... pero amor, todavía te amo... te perdono y ya no podría volver contigo, pero aun te amo, yo no soy como vos q olvidas así nada mas, o amas a otro sin olvidarme... yo hago las cosas como tienen que hacerse y por eso todavía lo sufro y acepto que te amo y viviré mi duelo el tiempo que sea necesario... Gracias por dejarme ser tu osito y tu ñoñitos, que era como me llamabas, gracias por dejarme amarte y por amarme xq se que hubo un tiempo en el que si me amaste de verdad y me lo demostraste... odio que el final haya sido ese, odio tu traición como punto final a lo nuestro, y todavía no entiendo xq te fuiste con el... xq te fuiste con mi mejor amigo, con mi hermano del alma... y aun me pregunto xq el me traiciono también, el era mas que mi propia sangre y nuestra amistad era indestructible... preguntale xq lo hizo... se que esto indudablemente pasara, pero siempre un pedacito de mi corazón sera tuyo y otro pedacito sera de el... les deseo lo mejor y ojala valga la pena hacer lo que me hicieron... ojala para el valga despedazar cinco años de amistad indestructible por irse contigo, que estés bien amor, un beso y te cuidas ñoño, muuua.

19/3/06 --14/2/09

"Puedo ponerme humilde y decir
que no soy el mejor
que me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir
“toma mi dirección cuando te hartes de amores
baratos de un rato… me llamas”." 
A la orilla de la chimenea. Joaquin Sabina

Les regalo esta confesión desde lo mas profundo de mi corazón , integra y tal como fue, tal como me duele.

Confieso también que nunca había llorado casi tres horas seguidas pero este post fue revolver 7 meses de gritos ahogados, confieso que me cuesta llevar mis actividades diarias a pesar de que ya me siento relativamente mejor, confieso también que mis amigos decidieron seguir hablando y saliendo con el, y eso quiere decir que no son mis amigos, así que me aleje de ellos... este año perdí todo... novia, mejor amigo y amigos.

También perdí el trabajo por la crisis gringa, el carro que me compre este año lo tengo que vender xq se jodió la caja de cambios y el mecánico dice que ese carro no vale la pena y después de toda la plata q le metí me lo tacharon y me robaron el radio y no sirve para una mierda así como esta y tendré que venderlo por una cochinada asi q me estafaron... tengo mil pesos en la billetera y ahorita me cortan el cel... pero mierda... por la putisima que poco a poco me voy a ir sacando de esto... y se me juntaron todas las mierdas, pero todavía tengo comida, techo y ropa limpia, tengo familia... y aunque me duelan en puta, tengo los recuerdos de un pasado en el que fui feliz y me formo tal cual soy, se que los lloro todavía pero en algún momento solo serán recuerdos y ya no dolerán...

Pasa, todo pasa...

6 reflexiones de los que me leen:

B.i.t.c.h dijo...

Sin palabras, sólo empatía.
salu2.

B.i.t.c.h dijo...

Aah... Y sí. En definitivo, TODO pasa. Aunq uno se empeñe en no dejarlo pasar, pasa.

Indigo dijo...

excto B.i.t.c.h... tooodo pasa, lo bueno y lo malo... pasa, solo uno se queda con uno... por eso no hay que abandonarse

Un abrazo

María José dijo...

Sin palabras.. Hace tiempo no leia algo como esto.. tan fuerte y sincero.

Indigo dijo...

Jaja, si si... el post fue duro d escribir, pero fue de lo mas terapéutico q haya hecho.

Anónimo dijo...

Wow! Me sacaron las lagrimas aunque no es mi historia. El amor es hermoso pero aveces duele! Pero todo pasa y yo se que en este momento estas mejor Indigo.

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