SOCORRO PIDO

Vox Populi

2012-01-18T11:46:00.003-06:00

552 días han pasado desde mi ultimo escrito. Confieso que esto es extraño pues para ese entonces todo era diferente en mi mundo y son otros rumbos los que se navegan hoy. No creo que las 78 semanas y 6 días que han pasado entre los párrafos que acá se escriben merezcan una recapitulación, pasado es pasado. No me malentiendan, no me arrepiento ni un pelo del camino andado pero creo que ese tipo de cosas solo uno las puede tragar y procesar... después de todo solo uno entiende su propia vida; ademas ya no soy fanático de publicar mi vida privada (ni de la gente que publica las suyas jaja). Nada mas quiero volver a mi válvula de escape en donde no se le obliga a nadie a nada, ni a mi ni a usted amigo lector. =]

Normalidad

2010-07-15T01:39:00.000-06:00

He intentado clausurar el letargo de esa cicatriz gris, ese gran aprendizaje de introspección y auto critica que es, hoy por hoy, insípido. Se que esta existencia efímera hay que maquillarla a diario con lo soez y los sublime pero hay cortinas de humo que no se disipan a la hora esperada.

Se que todos estamos igual, todos estamos mal, todos tratamos de sazonar el azar que nace día a día ante nuestras pupilas y tenemos que, por fuerza, buscar una motivación ya sea en nuestras tripas o en la musica, el baile o en la misma desazón.

Como no sentir este manojo de rabia e impotencia? Es acá donde me atrevo a defender el ancla indeleble de lo que una vez fue pues como no extrañar la felicidad? Porque pesa mas la ira de seguirte en mi cabeza después de tanto tiempo que tu misma imagen en si?

No siento que llevar una vida paralela a la realidad sea un mal, el mal es esto que no explico, este sentimiento intenso de amor, o este destrozo psicológico de traumas... ustedes escogen.

Yo he optado por el silencio soso de este pecho oprimido, pero tengo que expresarlo. Tengo que sacarlo, tengo que declarar que te extraño intermitentemente.

Cuando veo estupideces rosa y vomito de asco... ahí apareces vos.

Me explico: No desprecio el "momentum", no desprecio la inercia de aprender a puntan de fricción contra el asfalto caótico de la vida, pero debo admitir que la aun vives en la irracionalidad, en aquello que no puedo controlar... eso que ultraja mi herida desde adentro y aun sigo sin comprender porque y hace tiempo acepte que es un ilógico normal y humano . No puedo negar mi esencia de extrañar lo que me hizo feliz pues al fin y al cabo es natural buscar el éxtasis que se vivió.

Se que hay camino que andar, eso no es nuevo

se que te extraño a ratos, sobretodo cuando el mundo pinta oscuro y eso tampoco es nuevo.

Falto de amor? si... quien no?

Con recuerdos que ahogan? claro, quien no?

Te extraño? si si, a veces, a ratos... quien no extraña?

Analizando de vez en cuando que sucedió? si... quien no carga interrogantes?

Ya no me martirizo, ya no me siento culpable... ya no trato de ocultarlo.

A ratos te extraño como si fuera el primer día, a ratos no me importa... y eso esta bien, soy un manojo de ser humano... y ahí todo dura lo que tiene que durar...

La duda sin tregua, la duda que no deja un respiro para robar... no voy a poder ser yo hasta que no acepte que las cosas me marcan... a quien no?

Supongo que esto es crecer... o tal vez no, pero.... importa?

Nada mas saco lo que hay en mi pecho, es lo mas saludable, es mi esencia... asi soy yo.

Hoy te extraño increíblemente, así que me desahogo en estas lineas... mañana no se si te extrañe y probablemente no escriba nada para vos.

Igual no me cabe la duda de que otra vendrá y seré feliz, y luego la extrañare y llorare... ya se como es el trajín, mientras tanto simplemente me expreso.

Misc.

2010-06-11T09:10:00.005-06:00

El centro.

El centro es eso que todos queremos conquistar... el centro, la paz, el balance, el equilibrio.

Te lo dice el budismo, el taoísmo y el confucionismo... el centro.

Te lo dice chopra, cohelo y dyer... el centro.

Te lo dice jesus, mahoma y smith... el centro.

Después te dicen como conseguirlo... haz esto, no hagas esto... te alejas del centro.

Después hay reglas y recompensas: el paraíso, vírgenes, dinero... el balance exteriorizado, el comercio de lo intangible... te alejas del centro.

Después te dicen que hay guías y castigos... ira, infierno, venganza... te alejas del centro.

Después te dicen que uno es mejor que otro... pecadores, mártires, santos... te alejas del centro.

Después te dicen que lo que sientes es un regalo... dios es amor, ala es bondad, buda es paciencia... te alejas del centro.

Después te dicen que todo viene de un principio... domingos de descanso, explosiones estelares... te alejas del centro.

Después te dicen que hay unos pocos selectos, capaces, sobrehumanos... reyes, magos, brujas y profetas... te alejas del centro.

Después te dicen que hay que hacer sacrificios... prohibirnos la comida, despojarnos del techo, diezmo y en nombre de dios... te alejas del centro.

Después hay condecoraciones... el que mas ama, el que mas aguanta... y te alejas del centro.

Después te dan condecoraciones, escalas, rangos y poder... unos arriba, unos abajo... te alejas del centro.

Después te convencen que todos mienten... buda es cultural y dios es atrición , dionisio no califica como deidad y ala es vengador de los infieles.

Después te dicen que el mejor es el que sobresale mas.... 'la religión mas grande es la mejor'... te alejas del centro.

Después te dicen que el que mas es, es el que se ve mas... hay que tener para verse, para ganar el favor ajeno y la aprobación suprema... te alejas del centro.

Después te dicen que para ser parte de lo mejor hay que tener mas... 'yo tengo mas, véanme que tengo mas, porque no sirve tener mas si no se ve'... y te alejas del centro.

Después te dicen que hay que ser diferente para sobresalir... colores, modas, y vestimentas... te alejas del centro.

Después te dicen que hay que etiquetar y diferenciar... 'mis' son mejores que 'tus'... te alejas del centro.

Después te dicen que debemos clasificar.... el rock con lo rudo, el pop es mierda... te alejas del centro.

Después te dicen que no es solo tener mas, es que ese mas debe ser único... y la música suena mejor en iPod... y te alejas del centro.

Y ves... lo que no se debe ver... quieres más, que se vea más. Y reclamamos identidad, no individualidad.

Después queremos ser mas, tener mas, pensar como buda, amar como dios, se ágil como el tigre, calentar como el sol, tener un carro como el de jose, tener el honor de los reyes, el favor de los dioses, alegrías, bombones, dichas, como sale en la tele, como finge la gente, y hay que ser como se debe ser, aunque uno es como debe ser en el momento que le toca existir, porque la hoguera era legal y ya no lo es, porque en el futuro robar quizá sea legal pero ahora no lo es...

Y se quiere ser tanto de todo y despojarse de todo.

Y cosas en tu cabeza, el bohemio debe ser francés en los 60 y el poeta no puede ser un negrito sin educación de angola... porque hay que ser soberbio... porque nos preocupan los demás.

Y adoramos sin cuestionar a los dioses modernos, en una época mas iconoclasta que nunca en donde se adora a la gente común por hacer lo común... porque se casa quien canta, se divorcia quien actúa, y eso nos sirve de consuelo.

Y te hartas... y te hartas del mundo y sus reglas... y no comprendes que hay cosas que no se pueden hacer porque asi toco, porque no tengo teles de plasma, porque a las mujeres de mi vida se arrugan y mueren, y no es como lo pintan porque nunca calzamos en lo ajeno, nunca escapamos de nosotros.

Y tenes la idea en la cabeza del centro, de como lo conseguían, de como hay que hacer, de los matices de la verdad, de esta verdad que nos toco vivir porque cambiará, sin duda cambiará. Y es así, que corres por la vida buscando gente, buscando cosas, buscando equilibrio, buscando algo... siempre nos falta algo porque somos demasiado normales para estar bien, porque el bienestar es de quien lee filosofía, de quien tiene piscina. Y así, de un soplo, te olvidas que la normalidad es todo, es la época, es lo que ya se ha construido.

Y desde que naces te ponen contra las cuerdas: es tu culpa todo, el hambre, la miseria, el crimen y el castigo... te exigen cambiar las cosas, cambiar el mundo... y no sabes como empezar, como lidiar con 9 horas de trabajo, deudas que pocas veces son necesarias, emociones, planes y tanto espanto en las pupilas... y te ves al espejo y te preguntas: 'porque soy tan normal?' porque no puedo ser feliz, tantas cosas, tantos caminos.. y probas como hizo fulanito, y hablas como sutanito... te compras el carro de jose... trabajas tu culo la vida entera para darte cuenta que siempre estas en el punto de salida, siempre te seguís equivocando y nunca podemos trascender. Porque siempre esperas levantarte un día y sentirte ese ser poderoso y en control que dice confucio. Y siempre estas con todo en la cabeza aunque mandes el mundo a la mierda mas de lo normal, pero menos de lo necesario... porque sentís, que el mundo es una verdadera mierda pero amas esas pequeñas cosas que te alegran, que te hacen correr al power point y después mandar por e-mail... esas mierdas que lees y pensas en que tienen razón... y ahora querés ser como la presentación de power point.

Y buscamos a los mortales para que nos juzguen, porque sabemos exactamente lo que no sabemos, y queremos saber de los demás que no tienen ni una idea. Y a todo le hacemos un drama, a todo le damos importancia... quiero ser cool, para todos y para todo.

Quiero tener todas las etiquetas, todos los placeres, todas las cosas, hablar como hablan en el mundo entero, opinar como todos. Quiero alejarme de todo, de las vestiduras, del apetito, de esta manía pos moderna que ha existido siempre de una u otra forma.

Y no le encontrás sentido a LA VIDA.... LA VIDA! EN MAYÚSCULA, SOBERBIA, esa jaula en donde nacemos con el peso de la tristeza humana sobre los hombros, esa esfera en donde los actuales deben resolver dilemas obsoletos de felicidad porque no tenemos el valor de juzgar a la historia por lo que fue, sino que hay que prepararse para 'LA VIDA'... porque sin un 'master' en hablar mierda o un PhD en restregar tu 'status' a la gente no sos nadie.... no sos nadie si no lees, si no escuchas 'buena' musica, porque crees que esta epoca es LA EPOCA, lo demás fueron cagadas historicas y culturales... esta epoca es EL EXTAXIS de la humanidad y perdemos la perspectiva histórica del cambio, de lo voluble... y hay que estar en estado de alerta porque todos se superan día a día. Porque el que no estudia no sabe, aunque solo repitas como lora lo que la academia dicta, lo que en este chiste de momento histórico se dicta como cierto...

Que son ochenta años de insignificancia en el libro de la historia?

Porque tenemos la manía de querer que todos nos vean especiales? Quien putas sos vos?

Porque todas las desgracias me pasan a mi? A MI! ese ser maravilloso, que no es humano, que no nace ni muere, que merece siempre mas de lo que tiene, de lo que ve, de lo que siente. Como es posible que yo, una deidad reencarnada, tenga que ganarse el pan y el abrigo? porque mi vida es tan parecida a la de los demás? Como es posible que un ser estelar como yo, tenga que cagar, tenga que sufrir y tenga que caer varias veces en la vida? Porque todos están felices y yo no? Y seguís comparando las seis billones de realidades y verdades que hay en el mundo con la tuya... Y seguís pensando que hay UN camino... UNA sola forma de llegar a ser ese dios perfecto. Porque lo que te gusta, lo que te apasiona SIEMPRE va a estar mal, porque hay gente que es dueña de LA VERDAD... aunque sean muchos dueños y verdades.

Y vos? seguís buscando la felicidad eterna en un pedazo de historia al azar, con verdades producto del choque de verdades pasadas...

Pero si te gusta la salsa sos un ser despreciable... y ois musica que tu etiqueta no permite... y exilias tus gustos y tus pasiones porque siempre están mal.

Y lees la desiderata y te inspiras... porque todo el mundo lo lee, todo el mundo lo nombra... y ahí vas por la vida hablando de la desiderata para que todos te vean, para que todos sepan que sabes algo que todos saben... y hablas de cultura y música para que vean que ois música y cultura... y siempre querés sobresalir sobre los demás, el mas infeliz de los infelices... y el mundo te trauma y NUNCA logras ser feliz.

Después oís mucho y no escuchas nada.... mucho ruido, muchos caminos... y te alejas del centro.

La culpa de tu miseria y tu tristeza es tuya... no por no ser como se debe ser, aunque hay muchas formas de ser... si no por que dejaste de ser.

No hay que dejar de darle importancia al mundo, es no dejar que su existencia dependa de ello.

Al final, cada quien es responsable de filtrar la mierda del mundo... y no es que hay una 'mierda' definida, sino que cada quien es responsable de sus gustos, prioridades y de como le afecta el entorno... porque el centro y el balance no es algo en concreto, no es un camino, un estilo, una frase o un ser humano... es la ausencia de lo que no se necesita, es capturar lo mejor de las miles de verdades que han existido pues cada quien tiene un cristal único tras las retinas.

Mis ideas no son novedosas, yo solo reproduzco mi sentir con los medios culturales que tengo a mano, en el momento social que me toco vivir, en el país donde nací, con los medios que tengo al alcanze de mis condiciones.

Acepeto mis condiciones...

Solo soy un ser humano desahogando el alma, mi concepto de alma, mi concepto de desahogo... solo quier expresarme.

Si me admiran por las lineas que hoy plasmo no es porque soy superior, es porque ustedes se rebajan pues el pedestal en que me puedan colocar solo sera otra cagada histórica mas que mucha gente comprenderá y mucha gente criticara... total no me importa porque al final, sera mas de lo mismo, y cada quien absorberá sus conclusiones, a su gusto... a su manera.

Hay que 'ser' porque si ninguna verdad es absoluta lo correcto es temporal, entonces... solo entonces se comprende que no puede haber nada incorrecto... solo mayorías y minorías, nunca absolutos. Igual sigo las leyes en las que me toco vivir y las normas sociales básicas de convivencia porque no queda de otra, pero eso no determina mi existencia... igual soy uno mas que ha decidido disfrutar la vida, mi vida...mi verdad.

Y esto, nunca sera verdad, porque no hay verdad... es mi verdad compartida por muchos, y criticada por otros... puesto de otra forma, escrita de diferente manera.

Mundano

2010-05-31T07:52:00.002-06:00

Te amo, y por vos traiciono y miento... porque te amo y eso es bueno... y porque el amor todo lo puede y lo justifica.

Por vos traiciono y miento, porque el amor va mas alla de lo justificable, el amor es un fin en si mismo, la premisa maxima de la felicidad.

Quiero ser feliz, quiero amarte y traicionar al mundo, quiero amarte y mentirle a la vida porque te amo y eso es suficiente para escupir la cara de lo correcto.

Te amo, y por vos destrozo vidas y deshago amistades... no importa que tanto mal tenga que repartir, no importa que tanto veneno tenga que gastar pues lo que haga en nombre de nuestro amor es romantico y no obsceno.

Laureado aquel que rompa al mundo en el nombre del amor pues rompe las cadenas de lo tipico, de lo bueno y lo malo. Y no hay amistad que valga, no hay moral que me detenga, pues te amo.

Y al final el amor pasa, la memoria resbala y todo vuelve al mismo lugar... lo que se sintió, lo que se hablo, lo que se lloró...

Amor y traicion siempre se olvidan, la gente siempre olvida... se hable bien o mal la gente siempre olvida y siempre perdona.

La gente es un asco y el amor puro, por eso traicionaré en tu nombre, porque nuestro amor nunca será eterno, pero te amo y eso justifica todo.

Ventilador

2010-05-06T00:06:00.005-06:00

Solo quiero saber si soy un fantasma, si merodeo en tu sub-vida, si te asusto, si te observo.

Solo quiero saber si soy tu suelo, tu "momentum", tu inercia.

Solo quiero saber si soy un espejo, una duda, una decisión, un vacío en la boca del estomago.

Solo quiero saber si cada fecha aun tiene ese sabor arena, a algo, a dolor.

Solo quiero saber si hay pasado en tus sonrisas, si aun hay voltaje en el recuerdo.

Solo quiero saber si aun se siente mi sombra, si queda inspiración para un verso... para un beso al aire, para inventarme paraderos en tus suspiros.

Solo quiero saber si sientes algo al escuchar nuestras melodías.

Solo quiero saber si me dedicas un segundo de cuando en cuando, si al menos me guardas un poco de dulzura o un dejo de honor.

Solo quiero saber si, a pesar de todo, conservas mis intenciones.

Solo quiero saber si al menos una vez se derrumbó tu mundo después de mi partida, si hay fibras de historia.

Solo quiero saber si quedó algo de ti.

Solo quiero saber si soy tinta en tu diluvio, si soy un latido aferrado al exilio.

Solo quiero saber si miras nuestro pasado de reojo.

Solo quiero saber si fui algo, lo que sea...

Solo quiero saber si odias nuestra difunta perfección, nuestro inseparable lazo que nos costo tanto irrespetar... yo si odio todo eso.

Solo quiero saber si en algún pensamiento lujurioso se sienten trozos de mi piel.

Solo quiero saber si soy sal en tu rostro, un leve amargo en tus labios.

Solo quiero saber si me extrañas.

Solo quiero saber si algo de eso pasó después de no volver a vernos reflejados en nuestras retinas.

Solo quiero saber si te extraño, y si... te extraño sin drama ni ajetreo, te extraño porque te recuerdo.

Un beso para vos, sin connotación, sin posdatas, sin remitente... solo por que te lo mereces, solo porque respeto el camino andado, porque respeto lo que siento... por respeto a lo que amé.

Te odio y ojala tu andar sea un manjar de éxitos pues te odio en presente y en la llaga... pero te quiero en el recuerdo, en lo que conocí, en lo que me hechizó, en lo que me amó.

Este es tu regalo... tq.

hb.22

Luz

2010-04-28T10:13:00.002-06:00

Cuando siento la soledad, dibujo mi contorno en la ceniza

cuando siento la soledad, no estoy solo... estar sin soledad es estar solo.

Cuando camino sobre la espalda de los lunes es que aprecio el difuminado del ser humano, observo el rostro de la gente rodeando la desolación y degusto su exilio en lo simple, en lo incuestionable. Las risas cada vez se arrugan mas y el aroma de la vida se disfraza en tonos sepia y así, con dejos de nostalgia, pinto mi sentir en la música. Me hace feliz disfrutar la resignación.

Cuando leo entre ceja y ceja los ceños del desamor, se que el neón en la careta urbana nunca sera eterna, que nada es concreto, que nada es preciso, que nada es exacto... Aun así estallo la mirada en el paraje insípido y no pierdo la fe de que mi retina se empape en miles de indelebles, aun siento que me puedo sorprender sonriendo a semblantes ajenos y desconocidos. Se que la penumbra acecha en cada vuelta del corazón y en cada esquina de la cabeza, y aunque las interrogantes siempre tiñen la desolación con miradas perdidas siempre habrá una duda, y es esa incertidumbre es lo que nos mantiene en pie... esa misma certeza de no saber, de creer y de no creer que serán tiempos mejore y peores.

Es la curiosidad de saber que almas vamos a velar, que amores beberán melancolía o que tan ajenas serán nuestras sonrisas lo que nos delimita y empuja gentilmente a hurgar mas y mas en el hastío de ser uno mas, y cambiar... y girar y cambiar. Amamos la maldición de nunca saber quien somos porque nunca somos algo, y poder siempre descubrir en cada pupila una verdad nuestra, llorar en cada garganta los nudos de otras bocas. Siempre sera un nuevo día, vigilado por la noche en letargo.

Y.

2010-04-17T14:53:00.003-06:00

Desde el flanco izquierdo de mi existencia contemplo el mundo donde he hallado la vida en su esencia gentil, con sus estampidas de tiempo y sus ropas en desgracia se presenta como un todo difuminado. Los que habitamos en ella morimos de hambre y las neuronas anémicas de emociones rebotan en su nerviosismo... y llueve otra vez, y sale el sol otra vez... y acá estoy otra vez, muriendo y renaciendo... y moribundo... e iracundo.

La masa amorfa de situaciones y conexiones son solo cinética, manecillas de reloj con un espacio para nosotros, con un indeleble de soledades y de otoños, con veranos cálidos y refugios invernales en donde renacemos en tristeza. Somos un exilio eterno de imperceptibles sonrisas y significados banales, que sin ellos, seriamos nosotros los banales... aunque nunca dejemos de serlo.

Y unos rezan, y otros piensan, y todos lloran... y herimos, y salvamos, y escondemos el cuerpo, y maquillamos el espíritu, y nos llamamos normales... y todos ríen. Todos quieren salir bien librados de este momento irrelevante de historia, y pensamos que hay algo, un antes y un después que sin el eslabón de nuestra existencia no podría proseguir hacia el infinito... y nos miramos los unos a los otros y somos nosotros en todos nuestros rostros, y queremos que el mundo se palpe solo con nuestros dedos.

Y ya no son hechos, son logros y fracasos.

Y ya no son miradas, son aprobaciones y murmuros con recelo.

Y acá estoy otra vez... renaciendo, cada vez mas iracundo y menos muerto, que no es lo mismo que mas vivo.

Y los perros son nobles, y los gatos egoístas... y el dinero ama. Y el mundo es un manojo de contradicciones porque somos un manojo de contradicciones, y aun dividimos el bien y el mal, y la teología en la cabeza, y el alma hecha un puño... y la ira... oh la ira! y los dientes apretados, y la lagrima ahogada... y la rabia, y la impotencia, y morimos... y una vez mas renacemos. Y deseamos porque es ambición, y nunca estamos donde realmente estamos, y nunca queremos caminar el camino bajo nuestros pies, y nunca queremos morir, y siempre deseamos nacer... y la música del mundo sale de nuestros labios y de nuestro ego, nos negamos a ser nada, y nos tenemos lastima, y siempre somos buenos, y nunca nos merecemos esto, y siempre somos un mérito para lo bueno... y hoy llueve de nuevo.

Y leemos, teorizamos, compartimos, encajamos, desvirtuamos... y lloramos mas, y morimos menos. Y admiramos a los admirados, odiamos a los odiados... y creemos en la justicia poética, y todos nos decimos dignos de ella... y no pensamos. Y es blanco y negro, y es de los colores que nosotros queremos, y nos negamos a ser un retrato del azar.

Y hay prehistoria, y hay edad media, y existieron los años ochenta, y todo fue mejor, y todo fue mas vivo, y mas sano, y mas colorido... y aun no comprendemos que lo que vemos en el pasado son escupitajos de la nostalgia, y corremos para llegar al porvenir para después amar el pasado que nunca apreciamos en el hoy... y hoy vuelve a salir el sol.

Y la cultura es una generación, y todo tiempo pasado fue mejor porque sabemos que no puede volver para empaparnos con su desgracia, y el futuro son los circuitos integrados, y el presente es el alma desintegrada.

Y todos por igual odiamos la hipocresía, y todos odiamos la falsedad, y todos amamos la benevolencia, y todos anhelamos el perdón, y todos somos benevolentes, y todos somos falsos... porque todos somos una contradicción... y aun así nos seguimos preguntando que pasa con nosotros, y que pasa con el mundo.

Y aun así somos miserables, y somos felices...

Y sigue lloviendo...

Y sigue saliendo el sol...

Y no valgo nada, y no soy nada, y me amo, y soy egoísta, y soy hermoso, y soy benevolente, y soy calculador, y odio, y amo, y respiro, y escribo estas lineas...

Y hoy llueve porque siento las gotas, no porque lloro...

Y hoy sale el sol porque siento el calor, no porque sonrío...

Y es el mundo el que manda, y le importa un comino las protestas...

Y hoy muero, y hoy nazco, y siempre habrá un "y"...

Lluvia

2010-03-23T00:24:00.000-06:00

Lluvia y silencio se funden... se mezclan en lo purista y danzan indelebles en el frio.

Lluvia y silencio se tocan... reinventan el arte sexual de masturbar el alma.

Lluvia y silencio se extrañan... sincronía a la distancia, frigidez en el rostro.

Lluvia y silencio se odian... se gritan truenos, se responden destellos.

Lluvia y silencio se miran... la forma en que las quimeras sobreviven.

Lluvia y silencio se exilian... luz y penumbra en un instante.

Lluvia y silencio se excitan.... manjares devorados por las pupilas carnales.

Lluvia y silencio se repiten... llagas en el corazón, caminos del azar.

Lluvia y silencio se duermen... la anestesia del espíritu errante.

Lluvia y silencio se mueren... es la palabra seca, el ultimo bastión del recuerdo.

Protesto

2010-03-19T15:10:00.000-06:00

Me quejo de las mentes en standby, me quejo de la sutilidad no tan sutil con la que poco a poco nos programan para ser infelices, me quejo de la falta de perspectiva, me quejo de los que legitiman subjetividades so pretexto de poseer un titulo universitario, me quejo de los q desvirtúan el empirismo y no ven lo mucho q se puede aprender al ser un poco mas autodidactas, me quejo de los que repiten esquemas, me quejo de los que ven la integridad como algo infantil, me quejo de la intrínseca manía del ser humano por tener razón a toda costa... me quejo de la espontaneidad premeditada, me quejo de los que no valoran el potencial que hay sobre sus hombros, me quejo de los que abogan por una fraternidad sin limites cuando levantan una copa pero en el día a día esa hermandad se convierte en etiquetas, me quejo de los que buscan la felicidad, me quejo de los q asocian éxito con educación, me quejo de como el miedo y la inseguridad emocional han llevado a la posmodernidad a ser sinónimo de caos en vez de sinónimo de creatividad, me quejo de los que buscan el ''status'' con sus ideas y no el placer de simplemente ejecutarlas, me quejo de ''los tontos por ciento, del cuento del business'' como dice Sabina, me quejo de como la humanidad a llegado a sabotear la mano que le da de comer, me quejo de los daltónicos adrede que no quieren ver los matices entre el blanco y el negro, me quejo de todo aquel que predica el uso del raciocinio pero lo ataca si no semeja al propio, me quejo de los que se esfuerzan por demostrar que hacen algo para el cambio pero no hacen el cambio... yo por mi parte aporto lo mio, a mi manera.

Paralelismo

2010-02-23T01:58:00.001-06:00

La relatividad es un don gratuito que todos tenemos... y con ese argumento me preparo a plasmar parte de mi derecho a la relatividad.

La normalidad es humo, es un indeleble que se instalo en la mente humana pero nunca se pintó en vivos colores... y aunque los ideales a veces son una guía, siempre existirán en blanco y negro solamente.

Si mis amigos, la normalidad no existe aunque pareciera que descubrí el agua tibia... y si es así, por que seguimos en la manía misantrópica de odiar(nos) bajo el manto de la normalidad?

Nacemos y de golpe nos instalan normalidad, nos instalan adjetivos, nos instalan estigmas.

Lo triste es que lo que debiera ser nunca sera lo que es... no importa que hagamos, digamos o pensemos pues nunca sera lo que se supone que debiera ser pues nuestra mente siempre buscará la ''normalidad''.

Pienso que el concepto de normalidad no es lo que se supone que debamos hacer/ser sino que la normalidad es todo lo que no somos sin importar como seamos.

Generalmente la gente juzga desde la normalidad, en el sentido de que si una persona tiene conocimiento de la normalidad y no cumple ese parámetro entonces se le juzga. Pero si la persona no puede tener compresión del elemento ''normalidad'' entonces simplemente no se le castiga... a un demente no se le juzga porque su condición le impide ver la ''normalidad''.

No discuto que exista la locura patológica, pero muchas veces ciertas conductas emocionales se ven como ''desequilibrios'' y se tratan como afecciones psicológicas... cuando en realidad nadie es normal.

La gente que conozco, en algún punto, siempre tiene un trauma de ''normalidad'' pues tienen manías, pensamientos o conductas que no se suponen normales y vivimos preocupados por no encajar en la normalidad... y nos castigamos.... nos humillamos.

No se ustedes, pero siento que el concepto de ''normalidad'' carga una gran responsabilidad en cuanto a la gran cantidad de infelices que andan por la calle amargándose por no ser normales... y esos infelices somos todos nosotros...

La próxima vez que se sientan avergonzados por no ser/hacer algo ''normal'', piensen en que están poniendo la totalidad se su autoestima y bienestar a depender de un simple y llano concepto.

365

2010-02-15T02:30:00.001-06:00

No se si observar como el polvo cubre el calendario sea una manera de desempolvarlo, y por eso me cuestiono: es acaso el recuerdo una inofensiva mirada al pasado o es un ancla que nos alcanza hasta el presente?

Podría optar por abordar el meollo con lingüística elegante y conjugar: ''Pasado nostálgico imperfecto'', pero todos sabemos que la carga metafísica del asunto no se puede despreciar y ese es el motivo por el cual un recuerdo tiene que mover las fibras del pecho. Con ese pretexto, el recuerdo es la historia que se niega a quedarse en el pasado... y no me refiero al recuerdo absurdo, ese que mantiene las neuronas atestadas de información relativamente irrelevante, sino al recuerdo entintado en el tórax... enlutado en la frente.

Hoy te recuerdo, y sonrío ante la ironía de cumplir un año lejos de vos el mismo día que los otros celebran la dicha de la cercanía cardíaca... y no es nada grave pues mi proceso ya paso, mi lagrima ya recorrió mi mejilla.

Tuve el amor, seguido de desazón, después vino la esperanza de enmendar el daño, luego la paranoia de la sospecha, después me visito la traición, el coma, la depresión, los intentos de renacer, el odio, la tristeza, el verdadero renacer, la calma... y ahora le toca el turno a la nostalgia, a extrañarte sin quererte de vuelta, a amarte sabiendo que te amo solamente dentro del recuerdo pues ya no puedo sentir nada por vos a no ser que sea dentro de mi exilio al pasado.

Este aniversario es para recordarte sin dolor pero con esa pizca de ''Ouch'' con el que la nostalgia sazona nuestras melancolías, esta marca de 365 días es para poder echarte de menos y sentir que puedo disfrutarlo, aunque me duela un poco hacerlo. Te juro que este 14 de febrero fue tuyo como no lo pudo ser hace 365 atardeceres... no hice nada por plasmar mi estado emocional en el matiz de este aniversario, simplemente me dedique a extrañarte, a tararear las canciones dedicadas... me permití nadar entre la nostalgia pura y admito que me bebí un par de lagrimas en tu nombre.

Jaja oh niña, me marcaste increíblemente... ahora formas parte de las historias de mi vida que aun recuerdo a menudo.

Los verdaderos recuerdos no están en la cabeza sino en la memoria, y nunca pensé que llegaras a significar tanto en mi vida como lo noto desde donde estoy ahora: 365 albas después de tu partida.

Seguiré aprendiendo de lo que alguna vez fue nuestro pues ya no me aprisionan los vagos vestigios de tu presencia en mi vida, nada mas acepto que aun te recuerdo a veces.

Feliz día de los enamorados, feliz aniversario.

Al desnudo

2010-02-07T05:04:00.007-06:00

''..La vida despide a los trenes en la estación del recuerdo...''

A una semana de cumplirse un año admito que ya solo queda el sedimento, un dejo de dolor y miles de cambios que aun trato de asimilar.

Ha sido turbio, ha sido difícil, ha sido provechoso... pero siempre hubo movimiento, siempre hubo una salida, una alternativa, una disyuntiva.

Y hoy estoy acá, pintando la vida nuevamente, con otra perspectiva, con otro sentir, con la evolución alternativa de mi futuro, con diferente música, diferente peso, diferente éxodo.

Fue el peor año de mi vida desde la perspectiva anímica, desde ese subsuelo que despreciamos tanto, desde las emociones... y no seré el mismo... gracias.

Se que una ley inegable, la de poner el rostro en singular, la de resistir los embates en solitario porque al final de la oración, siempre le sigue un solo punto final.

Todos fallan, todo se va, todo es cinética y por eso debemos aprovechar lo que la la vida cocina a diario y comerlo con paciencia y gustosos de poder digerir un manjar nuevo a diario... si la comida se torna insípida, culpe al caprichoso paladar que siempre quiere lo que no se degusta.

''La vida es un hospital donde cada enfermo esta poseído por el deseo de cambiar de cama'' dijo Baudelaire muy sabiamente. El mayor obstáculo siempre es y sera uno mismo... culpemos a la sociedad superficial, culpemos a los amores fallidos, culpemos nuestra falta de perspectiva, culpemos a la posmodernidad... mucha guerra en los adentros, mucho ''avant garde''... pero al final la vida deja sus huellas aleatorias por ahí y solo nosotros decidimos como abordamos la vida.

''Carpe diem'' se reza a diario, pero no es solo disfrutar el momento que nos arrebata el suspiro... es nacer cada día, es morir cada noche... es reflejar cada batalla perdida en la luna, que sea nuestra guía lejana, un dejo de sabiduría en las pupilas nocturnas.

He descubierto a base de dolorosos empirismos que hay que moverse, hay que multiplicar el alma exponencialmente y no dejarla estancarse, no hay que dejarla olvidar la memoria.

Hay que recordar, hay que extrañar, hay que llorar... pero siempre hacia el sol pues todo pasa... lo bueno y lo malo... siempre pasa.

Para disfrutar la vida primero tenemos que disfrutarnos a nosotros mismos y aceptar lo que viene pues al fin y al cabo solo podemos aprender y adaptarnos... el darwinismo emocional no castiga con la muerte, pues lo metafisico solo se hace notar con la miseria.

No creo que haya sentido algo peor que lo que sentí por mucho tiempo... sentí que no valía nada, me senti humillado, pisoteado, acorralado, ultrajado... y me refugie en lo mas humano y egocéntrico: ''Porque a mi?''

No soy especial salvo para mi mismo... porque me pasan cosas feas a mi? Porque si, porque la vida no escoge, no denota contornos, no dibuja rostros... la vida no es mala ni buena, no conoce modales... la vida son los pequeños hilos que todos cargamos y de a pocos tejemos aleatoriamente en las vidas de los demás.

Somos humanos, nos equivocamos, buscamos nuestro bienestar... a veces ganamos y a veces perdemos, a veces herimos y a veces nos hieren... y simplemente es la forma en que la vida camina.

No pongamos resistencia a la vida, no hay que detenerse a observar la espalda de la vida por mucho tiempo.

"Life is what happens to you while your busy making other plans" dijo Lennon y creo q tiene razon.

La vida es ya, ahora, la vida es una amalgama de ayeres con experiencia y presentes de incertidumbre... al igual q la vida de todos... y todos nos preguntamos ''Porque?'' y todos lloramos sumidos en el dolor... todos buscamos subsistir.

No somos especiales, somos humanos, somos emotivos, somos imperfectos... y el porque solo sera una manía muy humana, siempre sera una forma de asociar todo y buscar patrones.

La vida es aleatoria, hay que vivirla a diario, sin cuestionarla y sin luchar contra ella pues a la larga las cosas pasan independientemente de las deidades y las protestas...

Hay que flotar... siempre flotar en la vida y los planes se hacen cuando depende de uno...

Buscar los sueños donde uno conduce... que la felicidad sea simple aprendizaje, simple adaptacion.

La vida nos fallara constantemente... vivir consciente de ese hecho es llevarle medio paso a lo que llamamos destino.

Soy feliz, la vida es MIA porque así se supone que es... no hay normalidad, solo lo que me nace en el corazón.

Bon appetit!

Eco

2010-01-27T03:34:00.004-06:00

Si empezara por lo efímero podría omitir tu rostro en el preciso momento del desvelo, pero me he dado cuenta que el lenguaje en mudo a veces te sienta mejor y sin embargo tiño de inofensiva manía mi necesidad de contradecir el silencio.

Quisiera empezar por el platino en tu cabellera, pero no quiero opacar el azabache en miel de tus pupilas… aun así contrasto la historia difuminada de nuestro encuentro con el éxodo de tu aroma en mi aliento… en mi saliva.

Trato de recorrer el costado del presente para escabullirme bajo tus historias de amor frustradas, pero el cerezo de tus labios aun lo tengo en la mirada de mi boca. No es casualidad que este éxtasis de emociones sulfure mis fantasmas en una danza caótica con mi renacer.

Podría ir más allá de lo esencial sin perder la esencia, pues los colores de los días inesperados son matices humildes sobre múltiplos del azar. Delimito los parajes en lo turbio de nuestros segundos pausados y volteo a mirarte sobre lo neutral, ahí entre lo químico y lo lógico.

Estallo un soplido de excitación en tu cuello con la excusa de acercarme a tu mejilla, las verbenas del pretexto afloran en este atentado contra la sabiduría para hacerte llegar mi alevosía.

Para entender estos versos es preciso que te despojes de lo palpable pues mi proceder habita un ciclo más arriba del sol… esto es el reflejo de un ser humano cuidando la esencia de otro, el retrato de un alma pintando tu rostro.

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Para Andrea, una amiga que estimo mucho.

Golondrinas

2010-01-22T04:23:00.000-06:00

Entre éxodos y exilios
he logrado ser indulgente con el paladar,
me filtre entre los hastíos
de la soledad en su andar.

La primavera y su lengua esquiva
se refugiaron en el solsticio invernal,
entre la brisa y la sonrisa pasiva
me delineo fuera de lo carnal.

Conseguí la paz en silencio
dentro de mis gritos ahogados,
y el insípido vino rancio
se esfumó con los abnegados.

Aunque mi verbo no corte el aire
mi rostro destroza las frialdad,
pues la oscuridad ya no es mi madre
y el amanecer acude a mi caridad.

Soy palpable en lo metafísico

aunque persistan los tibios,
mi solsticio es onírico
entre éxodos y exilios.

Paremia

2010-01-11T03:36:00.004-06:00

Sin mayor explicación o conjetura, la resistencia a la vida disminuyo. Mi búsqueda de identidad fue desistir del periplo terrenal y finalmente las palabras estuvieron de mas.

El sabor de los sentidos es mas denso cuando la etimología de las quimeras supera el léxico ácido y se instalan en el ser humano, en lo imperceptible... en el génesis del conocimiento.

Mi axioma se despoja del tiempo y hoy resumo el sentir en paz.

Si... ya estoy bien.

''No somos más
que una gota de luz,
una estrella fugaz,
una chispa, tan sólo,
en la edad del cielo.

No somos lo
que quisiéramos ser,
solo un breve latir
en un silencio antiguo
con la edad del cielo.

Calma,
todo está en calma,
deja que el beso dure,
deja que el tiempo cure,
deja que el alma
tenga la misma edad
que la edad del cielo.

No somos más
que un puñado de mar,
una broma de Dios,
un capricho del Sol
del jardín del cielo.

No damos pie
entre tanto tic tac,
entre tanto Big Bang,
sólo un grano de sal
en el mar del cielo.''

Jorge Drexler - La edad del cielo

Pergamino

2010-01-01T19:41:00.005-06:00

La música comenzó con anestesia en el paladar, el residuo de la monotonía se infiltro de a pocos en mis pasos y quizá así fue como se adormeció mi andar. El olor a traición huele a cercanía cuando la nobleza cuida el campo de manjares frescos y oportunidades jugosas… y me cuestiono mi falta de perspectiva.

Cuando la vida se tornó ilusoria ante mis ojos, no hubo un come cuatro que cambiara el color de mis matices fríos o un as bajo la manga que sirviera de cúspide a mi anhelo de engañar a la trampa, y fue así, como un suspiro reclamo la miel marchita del sol.

Algo peor que la humillación adormecida, es quedar desnudo y de espaldas a la vida, sin oportunidad tan siquiera de asimilar el cianuro en el arcoíris de los cercanos... el sentido se desviste de lo común y suspira con ademan de privilegio.

Lo futuro fue previsible visto desde el pasado… cambios, mascaras, bandos, guerras tibias, ojos de sal, popurrí de manías, anhelos de cal, esquizofrenia disléxica, mea culpa, Teseo y Ariadna, Abelardo y Eloísa, lenguas rotas, perfumes rancios y sobretodo un closet de cantares sin Serrat.

Después del neón en tu cabellera y la bohemia del pasado, marco el exilio en el tabaco frio. Solo ahora lo sé y lo soy, lo infinito siempre es breve cuando se exhuma con la mirada en el espejo y siempre todo es y será niebla.

Los Goya huelen a espinas si se palpan con los brazos del desamor, lo posmoderno es una ligereza del presente si se besa el papel húmedo, pero yo… yo soy indeleble… yo persisto integro en el tiempo.

Subsecuente

2009-11-24T21:14:00.001-06:00

Este es mi arrebato, mi coartada... es mi sangre entumecida contra las cuerdas la que observo, hoy siento morir como reacción en cadena, avientame a lo divino.

Ya he recorrido lo entredicho por mi andar, hoy siento desvanecerme entre las raices de otoño... en solitario y en jaque.

Desde la alquimia hasta lo fotosensible, soy indeleble en esta habitación perfumada y censurada, en compañía de mi luz y con otra batalla perdida y anotada en la contabilidad de mi éxodo es que me retiro de esta profesión que se aprende por oficio... cuando se juega con la humedad no existe educación formal.

Espero el fin tergiversado del principio incauto, las ovaciones a mi carácter pesan mas cuando el destino le da la espalda a la muchedumbre... no quiero oir mas, no quiero saber mas.

Me destapo ante el brillo senil, no puedo mas, no lo logro mas... la elipsis cardíaca ha colmado su suspicacia... me declaro dócilmente vencido... de nuevo solo, de nuevo en la derrota, de nuevo en el recuerdo... pero ruego por su tranquilidad pues no estoy en la penumbra, no estoy en la mejilla húmeda... simplemente me harte y ya no pienso, no siento... simplemente ya no me importa nada y desde hoy haré huelga de celos indefinida... hoy me libero de la libertad pensada.

A veces intento infiltrarme en la brisa... que dura es la ósmosis en sepia...

De temas pendientes

2009-11-10T03:05:00.004-06:00

Kriss me dejo el meme del primer beso pero como mi habilidad narrativa no es tan cool como he visto en otras personas voy a hacerlo a mi manera.

El 96 me resulta una amalgama de añoranzas, no hay traumatismos severos pues a los 12 lo metafísico no ha madurado. Se filtra la colección de juguetes olímpicos, tazas verdes y helados en promoción... los afrodisíacos son grises, se ruegan en las festividades y se comparten con los compañeros de batallas realmente infantiles...

5to grado, Los Angeles y no de California... anteojos, caminata ligeramente encorvada, alta, nerda, vecina... hermosa.

No se como, pero le hablaba... bailaba trompos y atajaba penales para ganar su admiración... q entrañable resulta ver en retrospectiva la simpleza de algo que ahora resulta mucho mas horrible que experimentado... es como teñir la luz y pretender que los traumas no existen y que todo es aprendizaje. El dolor es el de vivir no el de compartir...

Mi enemigo, Manuel... gafas, mantequilla de maní con mermelada de fresa... cerebrito.

El arsenal de defensa y ataque era el amor televisado, la hipersensibilidad que me ha caracterizado... lo esotérico y el espíritu limpio.

A ratos era mía, a ratos era de el... creo que ambos eramos de ella...

''Su cuartel, apartamentos... patio grande, pasto corto, bodegas de agua... me acerque...''

Si mirara hacia mi futuro desde ese momento desearía no vivir un día mas pero si sentir todo lo que he vivido, desearía culpar a ese momento por ser el génesis de mi destino pero es desde ese recuerdo que comprendo que el vivir es un micro segundo de elecciones.

''La tome con mi mano derecha de la cintura y la empuje gentilmente hacia la pared de la bodega semi-oscura...''

Comienzo la cuenta cronológicamente regresiva:

Hoy estoy en una nueva historia, la certeza de lo correcto, de la teoría a la practica, lo que deseo y quiero, lo que me corta la respiración, mi renacer... Ariana.

''Me acerque delicadamente, mirada fija en su lunar... respiración agitada''

Fue mi cielo e infierno... estigmas... mi "echando a perder se aprende'' lo carnal en un coctel de feniletilanina... Karla.

''Labios secos, lengua quebradiza... su esencia es la de la preadolesencia... huele a nervios...''

La brevedad de lo indeciso, el primer roce con lo existencial, la belleza femenina en mis pupilas, perfección corporal, delicia dactilar... Nicole

''Bese su mejilla, pellizcando el borde de sus labios... sinfonía arterial de bombos y cosquilleo en mis dedos''

El sacrificio, el apoyo, el yo emocional inseguro, el ''si'' a todo, la frialdad, el cliche... Skadi

''Mi mano izquierda acaricia su muñeca derecha, me acerco un poco mas al centro de su rostro... mi exhalación acaricia su nariz.''

Los 3 meses de protocolo, el azúcar y su respectiva diabetes, mi primer trago de traición inofensiva... mi primer rechazo, mi primer trauma... Annette

''Su torax y mi alma se juntan... ella abre los labios ligeramente y cierra parcialmente sus ojos para que pueda observar su iris café en todo su esplendor.''

Mi primera vez, mi nervio colegial, mi inexperiencia, lo íntegramente sexual con su mascara emocional... Maria Jose.

''Acaricie su rostro tan torpemente que desacomode su visión alterna, aun así la magia solo se incremento... sus labios carnosos brillaron con la luz naranja del ocaso''

Mi primer amor, el imposible, el que nunca sucedió, el que añore febrilmente muchas noches, el que me inicio en el trajín de los desamores... Anna

''Cuatro labios danzaron enfáticamente, mi lengua resbalo delicadamente hacia donde nace su voz, su saliva era brevemente ácida y después se desvanecía en mi barbilla... veinte segundos eternos que aun corretean mi memoria.''

Mi primera conquista, mi primera lucha, mi primera estrategia, mi primer beso... Nathalia.

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Dedicado a aquellas que me han marcado para bien o para mal, cuando un corazón entiende que todo es parte del arte de existir, no hay nada que lamentar. No tiene que doler lo que nos hizo alguna vez feliz... el alma siempre sana si se le deja hacerlo.

Keops

2009-10-20T02:25:00.004-06:00

Me resulta entrañable desteñir los renacimientos, pero el día de hoy, mi austeridad ha caído estrepitosamente; la imagen de mi entorno cantándole a los faros no me resulta sorprendente, lo que me asombra es la verídica exactitud con la que ahora mi sombra resalta en la penumbra.

Me sorprendo susurrándole a la química como olvido el café con ahínco, y once pasos después de la media noche se cuela ingrávida tu cicatriz en mi paladar a pesar de mi suspicacia por ventilar lo esotérico... deje de creer que no creo.

Yo que había decidido ser quimera y manjar de la perversión austera me denoto ahora contemplando el eclipse en tu nariz, aplaudo la escasez de gentilezas hipnóticas y dibujo la simbiosis de tus caderas y mis manos. A grandes trazos desnuco la humedad en mis dedos pues ahora quiero tomar prestada la piel de tu espalda para que exhale en mis uñas.

Poco a poco se dispersa la linea entre la metáfora y la metamorfosis, lentamente fusilo tus ojos con el paraje cóncavo de lo urbano como trasfondo y aun no logro fundir a Monet con Wilde en el escupitajo de mis pupilas. Es hermosa esta frustración de no despreciar la danza de tu lengua sobre mi voz y me entrego a la evidencia dactilar de tu magnetismo en mis manos.

No es casualidad la inversión de sueños en estas confesiones apretujadas pues me resulta fácil hablar de la parábola anímica de la vida, siempre y cuando sea tu imagen el musgo que guía a las hojas hacia el oeste del bosque.

Al final de este verso sacudo las migajas de aire solapadas en mi discreta esencia y me entrego a tus obsesiones y complejos... no es rendición sino elección y debo admitir que los colores en este corazón son un matiz de la fulminante bofetada del hermoso destino.

Saboreo las jaleas musicales, las aves de pasto, la perfecta química de lo indeleble y la sinopsis salival de dos mundos enteros en la brevedad de tus mejillas... porque esto es mas que el perfil de mi sinceridad, esto es simplemente tuyo... si querida mía, es a mi a quien describo... es a ti a quien escribo.

Miocardio

2009-10-10T05:34:00.001-06:00

Pactamos la hora y el deseo, el peón blanco avanza un paso doble y yo cargo este daltonismo emocional... y aun es verdad y lo admito, que todavía dejo que dejes tu huella semidesnuda filtrándose por ahí; el alfil negro derriba al descuidado equino y yo me sueño una galaxia en celo febril. Aun olfateo la crema que vertía en tu vientre y asumo con delicada obsesión que es tu dermis la que vive en el recipiente.

La torre se desploma sin aviso a merced del potro, me declaro dócil al recuerdo para evadir este solfeo atropellado... la reina se desangra sobre su traje de mármol y evito el jaque con un enroque corto para contrastar las noches largas. El amanecer induce al sol a espiarme y solo me resta despilfarrar la manía analítica en lo que hoy acontece; mi encierro se delinea en lo pragmático aunque le guiñe un ojo a tu subjetividad... cae el ultimo alfil.

Resquebrajo los cien ayeres de mi ultima historia vespertina para no encontrarme nunca mas entre los iracundos; el peón negro avanza en solitario por el flanco izquierdo. Hoy mis labios fueron estremecidos nuevamente por el estrógeno inocuo de lo permitido, y aun así, yo todavía me reservo en un barril de cedro para añejarme mas.

Galanteo y señorío he dejado marcado en estos versos míos; sórdido es el ahogo de un grito olvidado en tu cuello... jaque. Displicencia he mantenido en el juego de las damas y me resulta ilógico coronar y besar; dedico mis artes al monologo insípido de aprender y retomo la cuadricula asesina para evitar la primera fila de lo anexo. Hoy asumo la victoria, he ganado!

Mate!!

Insubstancial

2009-10-08T22:41:00.001-06:00

De mentalidades es mi existir, y así comienzo mi breve recorrido por las venas inocuas de mi absurdo interno.

1-Me prefiero en traje difuminado para no perder la esencia del todo pues desmembrarme en lo sutil no deja lineas que leer, pero si asombro... eso dicen, y eso me gusta creer.

2-Mi hastío pretende salvar lo infame, desvirtuar lo obsceno y reaccionar a lo conocido pues no controlo mi veneno.

3-El cianuro nunca me resulta efectivo y acabo olvidando todo al compas de ritmos eternos.

4-El aire lo destrozo con mi agudeza verbal, única cualidad que estoy dispuesto a mostrar de gratis.

5-Una leve angustia me acompaña en mi reconfortante soledad, pues lo abrasivo sorprende como un espasmo en lo común.

6-Odio ser el que divide lo mágico de lo digerible. Odio ser yo el que cree en lo propio y no que los ajenos reconozcan mi existencialismo sobrio.

7-He decidido vivir solo, puerta abierta a quien desee entrar siempre y cuando jueguen al trueque... lo anterior es mas por aprendizaje que por elección.

Isosceles

2009-09-28T15:22:00.001-06:00

Cuando las hojas surfean los peñascos vestidos en matices verdes y la brisa se revela como un pulpo de escalofríos, es hora de regresar al olvido. Es el espacio indeleble, en el cual, mi mente se obliga lentamente a teñir las memorias en sepia y a disipar el humo de tantos cigarrillos seniles; me he propuesto y me propongo a disfrutar el ultimo madero de la fogata... junto a tu aroma... en silencio... inmóvil.

Es intrínseca el alma destilada y la anemia de presentes, así pues, me someteré a la cinética que tanto necesito y me daré a la obligación de trascender desde lo anímico hasta lo existencial. Hoy debo vencer el miedo a desprenderme.

Después de incontables horas de exilio he logrado marcar mi equinoccio, y este recuerdo es un merlot a contraluz que hoy me termino de beber... este día corto la niebla... en este instante dejare de trazar tu rocío sobre mi maltrecho iris.

Lo que resta por exhumar, es metamorfosis pura.

La otra cara de lo opuesto.

2009-09-24T15:36:00.003-06:00

Por diversos eventos que han pasado recientemente, quiero compartir ciertos positivismos y aprendizajes de los últimos meses, pues no todo es mierda en mi existir.

-Estoy mucho mas delgado, no se porque, pero lo estoy.

-Antes me enojaba con facilidad, ahora mi carácter es pasivo, tengo mas paciencia.

-Antes, extrañamente sentía un peso... algo que no siento ahora, como que ahora pase por una desintoxicacion.

-No se si les ha pasado que durante un tiempo determinado uno siente que uno no era uno, como que poco a poco ese lapso les fue drenando la esencia de lo que es la individualidad propia y después de la marea turbia, como que uno siente que se recupero... no hay mejor sentimiento que recuperarse a uno mismo.

-Me siento libre, antes tenia mi vida controlada... correo, celular, redes sociales... siempre se me preguntaba mi locación actual y la tarea que ejercía, muchas veces se me cuestionaba extensamente la veracidad de la información que proporcionaba... me controlaban demasiado y yo lo permitía y encima a veces no me creían.

-Recupere a mis amigas porque antes, todo lo que tuviera vagina y no llevara como mínimo un apellido igual a los míos era PROHIBIDA. Si celos hasta decir basta... y yo lo permitía.

-Ahora hago las cosas que me gustan y hago lo que quiera cuando quiera y eso no quiere decir que en mi próxima relación voy a hacer lo que se me de la gana porque de eso no se trata, sino que he aprendido a conversar las cosas, a saber poner limites y llegar a un acuerdo hablando, antes todo eran gritos y peleas, ahora aprendí a comunicarme.

-Me he dado cuenta de muchos errores y defectos míos, y he sido lo suficientemente honesto conmigo mismo como para aceptarlos y trabajar en ellos.

-Me di cuenta que nunca he estado solo desde los 17... siempre he tenido una novia, un ligue, o mínimo un aprete y eso nada que ver, eso a mi parecer esa actitud denota una dependencia emocional seria que no me permite conocerme ni deja que yo aprenda a ser individuo. Durante mi ultima relación tuve ciertas conductas y mañas que si bien eran benignas y no causaban mayor problema, simplemente siento que no tengo porque tenerlas.

-Quiero estar solo, la clave ahí es "Quiero" porque a pesar de que he tenido varias ofertas no he querido firmar contrato con ninguna femme porque mi estado no esta como para una relación y aunque lo estuviera... NO QUIERO. Tengo dem que aprender de mi y realmente no he digerido bien todo el aprendizaje emocional. Estar desde los 17 de un lado para otro, siempre en trajín y sin darse el tiempo respectivo para crecer no es sano... se que tengo mucho que dar pero no quiero que se quede en algo potencial. Aprendí que las pausas son necesarias y sabias, aprendí paciencia.

-Me di cuenta de quien era quien, quien estaba de mi lado y quien no... fue doloroso y agónico, pero como agradezco haberme dado cuenta de todo... de verdad que si.

-A pesar de lo contradictorio que pueda parecer para los que siguen este blog, yo no era feliz y ella no era feliz, si estuvimos juntos teniendo tantos problemas y cosas fue por dependencia y se que ella nunca se hubiera desprendido de mi si mi amigo no se hubiera metido con ella... se los juro que seguiríamos todavía porque yo tampoco tenia la fortaleza emocional para desprenderme de ella... era mi droga y eso solo refuerza mi hipótesis del estado tan lamentable de mis emociones. Así que estoy aprendiendo a ser persona, luego habrá tiempo para ser pareja.

-Quizá de lo mas importante que he aprendido es a se honesto conmigo mismo porque muchas veces sentía que las cosas no estaban como debían y no me hice caso, creo que con solo el hecho de tomarme tiempo para crecer es algo positivo, pero se que hay miles de cosas detrás de eso... en el fondo estoy feliz y es solo dejar que las cosas pasen y para nada me arrepiento de haberla conocido... como dice la cancion (que de paso les dejo el video para que la oigan) " Entiende por favor que aunque sienta dolor, desde que te conozco soy un hombre mejor"

Es un video normal, pero que al final tiene como 4 minutos en negro, no es que el vídeo dura 8 minutos

Razonamiento Senil.

2009-09-20T17:47:00.002-06:00

Ayer fui a la fiesta de cumpleaños de una amiga de esas que uno ve cada año y pico, como obviamente no conozco a los amigos cercanos de ella le pedí "permiso" para llevar a un amigo y no pasar como idiota viendo caras desconocidas y ejerciendo mi manía de analizar todos mis entornos.

Al final de cuentas mi amigo iba con una amiga que acababa de terminar con el novio y estaba deprimida y blah blah blah. Pasamos a comprar algo de tomar porque la fiesta solo incluía comidita y en una fiesta no puede faltar el licor o eso parece. Yo no tomo, pero "por varas" me compre dos Smirnoff Ice y un fresco ahi para matizar.

Llegamos y me presentaron a todos pero no me acuerdo de nadie, abrí la primera lata de Smirnoff y me senté con mi amigo y la amiga de el a hablar tonteras y la estábamos pasando bien, se formaron los típicos grupitos y yo estaba en el grupo mas pequeño.

He notado que siempre se toca el tema que no se quiere tocar y se menciono la vida amorosa y aunque a mi me resulto incomodo por mi situación interna, la femme que estaba con nosotros no solo se sintió incomoda sino que lo expreso muy lagrimal-mente, asi que mi amigo y ella se fueron a conversar el tema... y yo me quede solo medio tapiz (si, con una latita de esa mierda ya estoy desubicado) así que para no quedarme viendo la mesa de ping pong que había ahí, decidí abusar de la confianza y meterme literalmente hasta la cocina en busca de comida (realmente no lo decidí, nada mas no pensé en eso porque ya iba por la segunda lata de licor) y cuando llegue a mi destino me encontré a la mama de mi amiga, yo ya la conocía pero solo la había visto una vez hace como dos años así que la salude como si fuera la primera vez que la veía pero increíblemente ella se acordaba de mi.

Ella es una señora que roza los 50, increíblemente dulce, es esa clase de persona que lo hace sentir a uno completamente bien y en confianza... como que le da a uno paz y es de esas señoras que uno nota que a pesar de los golpes de la vida sigue siendo integra y noble... en definitiva ella no se ha dejado marchitar.

Comenzamos a hablar de varios temas random mientras yo trataba de mantener la compostura por el alcohol, hasta que me pregunto por mi novia y yo como que medio le desmenuze la historia...

Esa señora me dijo cosas tan ciertas y de una manera tan elcuente y cruda que ni siquiera tengo la habilidad suficiente para transcribirlas aca, me dijo cosas que nadie me habia dicho de esa manera, me las dijo como si me conociera desde siempre, recorrió cada uno de mis habitos individuales y me nombro errores y virtudes, me dio cierto valor para ver lo que yo tengo para ofrecer... fue reconfortante, en parte por lo inesperado del asunto. Pero fue una sorpresa agradable...

Hoy me levante con un animo extraño, no es que estoy feliz ni alegre porque el empirismo me ha enseñado que esas emociones fácil se van... simplemente me siento tranquilo, como que hoy duele mucho menos y me atrevo a pellizcar la idea de que puede ser el principio del fin de mi estado anímico ultra depresivo.

Ah, por cierto, estreno plantilla nueva, piet mondrian rulz.

Aquí les dejo una canción muy tuanis, sencilla, sin adornos ni poesía, pero que encierra (a mi parecer) de lo que se trata la vida en si, y sobretodo las relaciones interpersonales... es esa cancion que hay que oirla con el video pues se complementan increíblemente. El video también ilustra de maner muy sencilla y real lo que son las relaciones amorosas. Espero que lo disfruten tanto como yo lo hago.

Filosofias de mi mente retorcida.

2009-09-10T16:38:00.012-06:00

Del amor y demás disparates.

Voy a tratar de no caer en discursos dialecticos... primero hay una condición subyacente que es la necesidad de estar con alguien, ya con eso se predispone a la razón (o al corazón... escojan Uds.) de q el numero dos es el numero mágico. No hay que desmenuzar el asunto en si esa necesidad es algo biológico o social ya que ambas no llevan al mismo callejón, mas si partimos del hecho de que nos enseñan q estar solos por siempre es algo q raya en aberración.

Ya teniendo el chip programado por socialización primaria, es solo cuestión de tiempo para que las hormonas griten los preceptos darwinianos evolutivos en pos de perpetuar la especie... es ahí donde todo se difumina en matices imperceptibles. Hay normas sociales q delimitan el comportamiento (descubrí el agua tibia XD) y muchas de las necesidades se tienen que acoplar a una realidad que alaba lo infrahumano y desvirtúa lo metafísico... la necesidad de la paridad sentimental no es mas q algo infundado por el bombardeo constante de cursilerías mezclado con la autoestima subterránea que sugieren un compañero para que alabe nuestras virtudes y nos tenga de primeros en su top 10 prioritario; mero egoísmo y a cambio jugamos el mismo juego.

Ahora, si bien el factor físico juega un papel importantísimo (nadie tiene sexo con gente subjetivamente fea y si no hay sexo pues en la mayoría de los casos una relación amorosa no se sostiene desgraciadamente), la fertilidad del asunto surge en la debilidad anímica de las partes… entre mas vulnerable el ego, mas posibilidad hay de encontrar una contraparte en extraños… la cualidad selectiva crece sobre dos suelos: Los golpes de la vida y la buena autoestima ya que una buena parte del embrollo reside en lo psicológico y la condición subyacente de poder en toda relación.

Con esto no digo q hay que tener baja autoestima para enamorarse, sino q el hechizo del amor se activa cuando una persona logra mostrar cualidades que encajan en los defectos propios y equilibra la balanza del poder interpersonal.

Cuando la persona es medianamente atractiva, su autoestima congenia con la nuestra y encima reconoce nuestros defectos como nimiedades ahí es donde la química droga nuestra materia gris con feniletilanina y comienza el subibaja emocional de incertidumbre y éxtasis, asegurándose un mínimo de tres meses para dar rienda suelta a la locura aceptada de estar enamorado, con eso podemos maquillar una necesidad mundana como el sexo y dormir abrazados después de intercambiar sales y proteínas sin sentir q la vida se resume en factores biológicos de apareamiento y subsistencia.

El amor eterno y el romanticismo dialectico son efectos colaterales de un estado mental que surge de una necesidad egoísta de no estar solo y tener a la “media naranja” junto a nosotros.

Ahora aclaro que la visión un tanto terrenal del asunto solo existe para fines meramente explicativos, ya que con todo encima es algo increíble y nunca debe ser desvirtuado… creo en el amor como condición esencial del ser humano, creo que saca lo mejor de cada uno de nosotros y cumple el papel de masturbación emocional donde remitimos el carácter a planos inexplorados y por ende nos enseña a conocernos a cabalidad. El eterno juego del nacer y renacer amoroso explota con furia tonalidades sentimentales jugosas y frescas… nos interrumpe de la post modernidad y pone en pausa el trajín protocolario de existir por obligación y solo teniendo la pericia suficiente, podemos filtrar el ruido externo de la vida para valorar lo que realmente importa, para que se juzgue nuestra piel…

Física, química o biología? No importa realmente, al final es una elección inconsciente y de ahí en adelante solo es dejarse llevar para vivirlo intensamente… no importa si es mundano, al final de la historia la suma de las partes da un igual con restos positivos si, y solo si, se reconoce lo maravilloso de vivirlo sin tantas dudas.

El tema definitivamente da para mas debido al carácter subjetivo de los empirismos individuales, es un tema de tardes “cafeinosas” donde unas cuantas líneas simplemente no son suficientes y no se q tanta razón tenga, pero por decidir vivirlo intensamente no creo q este tan perdido.

Confesion

2009-09-09T06:11:00.001-06:00

Algo que me he dado cuenta mientras crezco es que antes, en la adolescencia temprana (llámese 16 o 17 años) cuando uno conseguía una pareja generalmente uno encontraba corazones tiernos, sanos, de cutis perfecto, libre de caídas. El amor era intenso, "puro", culiolo hasta decir basta, uno se entregaba totalmente, se abría a la otra persona sin miedos, se entregaba la confianza sin reproches... todo eso continua hasta que se acababa... duh!

Después? caída tras caída, decepción, mentira, golpes, traición, dolor, sufrimiento, nostalgia, incertidumbre, ira, depresión, melancolía y demás menesteres de la vida... y de golpe... PUM!... tenemos cicatrices, experiencia, miedo y suspicacia.

He visto como las heridas van creando una barrera protectora en el corazón, que poco a poco lo va absorbiendo...

Cada vez se me hace mas difícil llegar al corazón de una mujer, tengo que desenvolver capas enteras de traumas causados por malditos que quisieron herir a propósito o por idiotas que lo hicieron sin querer queriendo... da igual. El punto es que la cuerda cada vez se hace mas floja, hay menos margen de error, mas cámaras vigilando; el hermoso jardín que solía ser es ahora una bóveda fuertemente resguardada. Yo creo que por eso la extraño todavía, su corazón estaba herido y maltrecho pero se abrió ante mi, se entrego ciegamente a mi porque me leyó el corazón y lo conecto a ella y me dijo "seamos uno por favor".

Ella era mi sueño de amor, ese amor certero y punzante, ese amor desmedido que te marca de por vida, la ame, ame su amor, ame su existir y nuestros tres años fueron lo mejor a pesar de los pleitos y demás disgustos...

Soy un enamorado del amor y lo admito, ella me cautivo completamente y después del tiempo todavía lo sufro. Ya las lagrimas no vienen tan fácil pero cuando lloro, de verdad lloro. Todavía es de mis primeros pensamientos en la mañana y de los últimos antes de dormir, y aunque todas las putas cositas que me regalo las tengo guardadas y lejos de mi vista, tengo el espíritu minado de ella, cada maldito y estúpido momento me sabe a ella, a su esencia y su olor... las revolcadas en el carro, su pelo en mi pecho, sus interminables consejos financieros, dieteticos y de cuanta cosa quería para mi bien... que agarrara dos buses para venir a verme cuando yo no podia moverme de mi casa, que faltara a clases por quedarse conmigo, que soportara mi musica ska sin sabor y mi trova aburrida, que me hiciera sus culiolos cd's con mixes de Ubago y Sin Badera para demostrar su amor.

Que me invitara a la casa y me cocinara, como aquella cena sorpresa que me hizo para el aniversario con candelas y todo en el balcón de la casa de ella porque yo no tenia plata para llevarla a comer, sus miles de cartitas de apoyo y amor, su sacrificio interminable por mi, sus mensajes de texto que todavía tengo guardados en mi viejo Nokia TDMA y que no boto solo por saber que están ahí, los dos personajes cuadrúpedos con mente de niños que nos inventamos para poder decirnos estupideces cursis con voz de anormales y decir que teníamos un secreto, sus malditos abrazos, su necedad de sacarme clavitos y espinillitas, su admiración por mis nalgas que no tienen nada fuera de lo común, por saber como me tomo el café, por aguantar mi ñoñadas de datos a lo discovery channel, por soportar mi sociología y mi filosofía, por amar el hecho de que no tomara, por las miles de películas de mierda que vimos, por los rapiditos a escondidas, por llorar de felicidad por el simple hecho de que estaba a su lado, por celarme, por reclamar mas tiempo mio para ella porque quería estar conmigo, por agarrarse con los papas para poder llegar mas tarde cuando salia conmigo, por soportar a mi mama tal y como la soporto yo, por los domingo de helados y galletas en forma de oso, por llorar tanto cuando me fui del país y contar los días en un calendario para mi regreso, por desvelarse madrugadas enteras solo para hablar tonteras y cantarme canciones culiolas sabiendo q tenia q levantarse a las 5 AM para ir a la u.

Por sus regalos espontáneos de camisas de vestir para que me viera guapetón en el brete, por aguantar mi saprisismo y las molestadas cuando la liga perdía, las moteleadas donde nos burlábamos de las pornos, contábamos chistes y jugábamos en el jacuzzi con sus burbujas de vainilla y lo que menos hacíamos era coger, por invitarme a taco bell, por llamarme cada día sin falta mínimo tres veces al día para ver como estaba, por llamarme como atacada cada vez que veía un toyota corolla 89 destrozado en las noticias para asegurarse que no era el mio, por admirarme como alguien sabio. Por permitirme vivir ese amor adolescente que nunca me llego antes de los 20's, por odiar a mis ex, por ser mi paño de lagrimas, por oír mis quejas acerca de mi mama, por acompañarme muchas veces a la cali aunque lo odiara, por acompañarme a los conciertos, por dejar de comer en la u y de comprarse sus tonteras para ponerme la gasolina y poder venos cuando no tenia trabajo, por llorar desconsoladamente en mi regazo sin saber porque... por cambiar mi fucking existencia, porque despues de 7 meses todavía la amo y la lloro.

"Se que no vas a leer esto, pero "A la orilla de la chimenea" siempre sera tu canción, pellillo también sera tuyo y solo tuyo y aunque suene loco todavía hablo con el y me pregunta porque te fuiste, que porque su mama se fue y no se que decirle, por que yo me pregunto lo mismo... como llegue a estar donde estoy?... mis errores fueron los normales de un ser humano y jamas pensé que dieran tanto como para destruir lo que nos unía... aun me veo en el espejo y me siento solo como te lo confesé cuando recién comenzábamos, que ya no como tanta cochinada como vos siempre me pedías y sigo siendo el mismo del que te enamoraste, te lo juro. Me has dolido tanto que después de todo lo que he pasado en mi vida y que vos sabes que no ha sido fácil, sufro como nunca y lloro como siempre, no puedo entender como todo lo que construí a tu lado simplemente te dejo de parecer genuino y transparente... admito que deje que muchas tonteras se interpusieran en el camino, pero vos sabes, mi ñoñoitos, que después de que me terminaste, me quede ahi como un perrito y te demostré que que te amaba, que me importabas, que quería ser tuyo, y soporte tres meses y medio el dolor de verte a diario y no poder amarte, para tratar de ser tu amigo para ver si decidías regresar a mi, cuantas veces me trague lo que sentía y mi deseo de regalarte el mundo con tal de que me dijeras "te amo". No sabes el dolor que me causo no darte ese ultimo beso el día antes de terminar porque ya era tarde y nos íbamos a ver mañana para celebrar nuestro día de los enamorados que nunca logramos celebrar, me dolio cuando me dijiste que tenias que cerrar mi capitulo y fuimos a nuestra ultima cita sabiendo que era la ultima, todavía recuerdo ese día en el parque por mi casa, sentados en el carro, oyendo música y los dos llorando a cantaros y recordando nuestros tres años juntos, vos llorando porque decías que me amabas pero que no podías estar conmigo, y decidimos darnos el ultimo beso... te acordas como llore xq sabia que era el ultimo? sabia que era la ultima vez que nos veríamos como algo mas que individuos. Después jugué de ser tu amigo y buscaba cualquier excusa para llevarte a la casa o para verte.

Después mataste mi recuerdo de un solo golpe y te aprovechaste de mi, me usaste como taxi para poder verlo a el, salias conmigo xq sabias que yo siempre, te invitaba, te aprovechaste de que todavía te amaba y me aceptaste todo sabiendo que mis intenciones eran recuperarte y darte mi amor, me usaste amor mio, te aprovechaste de mi adicción a ti y sabias que tenias a otro y que vos ya no me amabas... tu deber era al menos respetar tres años de relación y de un amor que una vez nos unió, y decirme las cosas claras, rechazar mis gestos de cariño, alejarte de mi, no pedirme que te llevara a tu casa en la noche para poder ir a la casa de el en la tarde... siempre confié en vos y me traicionaste vilmente... xq lo hiciste princesa? yo no lo merecía de esa manera y lo sabes, vos sabes la nobleza que tengo xq de eso te enamoraste... vos sabias que mi corazón no es igual al promedio y que me ha costado en puta superar mis desgracias y aun así me heriste, me mentiste... yo perdone tu infidelidad con el xq quise entenderte y comprenderte, pero casi un año después de eso, mas bien te fuiste con el. No sabes lo duro que fue para mi darme cuenta de las cosas yo solo, a pesar que pudiste haberme dicho la verdad de frente... no sabes lo duro que fue para mi llamarte ese ultimo día q supe de tu existencia y decirte entre lagrimas "Gracias por tres años en los que fuiste mi novia y te sacrificaste por mi, se que me amaste con todo el corazón pero sos una gran zorra" No sabes lo que duele no saber nada de vos por elección, excepto la certeza que sigues con el y que eres feliz, y mi orgullo se destroza xq se que fui lo mejor de lo mejor con vos a pesar de mis cosillas indeseables. No sabes como me duele aceptar que todavía te amo aunque juego de que ya no me afecta y aunque le digo al mundo que me di cuenta q no eras para mi... se que a su tiempo llegara otra que me amara y que amare... pero amor, todavía te amo... te perdono y ya no podría volver contigo, pero aun te amo, yo no soy como vos q olvidas así nada mas, o amas a otro sin olvidarme... yo hago las cosas como tienen que hacerse y por eso todavía lo sufro y acepto que te amo y viviré mi duelo el tiempo que sea necesario... Gracias por dejarme ser tu osito y tu ñoñitos, que era como me llamabas, gracias por dejarme amarte y por amarme xq se que hubo un tiempo en el que si me amaste de verdad y me lo demostraste... odio que el final haya sido ese, odio tu traición como punto final a lo nuestro, y todavía no entiendo xq te fuiste con el... xq te fuiste con mi mejor amigo, con mi hermano del alma... y aun me pregunto xq el me traiciono también, el era mas que mi propia sangre y nuestra amistad era indestructible... preguntale xq lo hizo... se que esto indudablemente pasara, pero siempre un pedacito de mi corazón sera tuyo y otro pedacito sera de el... les deseo lo mejor y ojala valga la pena hacer lo que me hicieron... ojala para el valga despedazar cinco años de amistad indestructible por irse contigo, que estés bien amor, un beso y te cuidas ñoño, muuua.

19/3/06 --14/2/09

"Puedo ponerme humilde y decir

que no soy el mejor

que me falta valor para atarte a mi cama,

puedo ponerme digno y decir

“toma mi dirección cuando te hartes de amores

baratos de un rato… me llamas”."

A la orilla de la chimenea. Joaquin Sabina

Les regalo esta confesión desde lo mas profundo de mi corazón , integra y tal como fue, tal como me duele.

Confieso también que nunca había llorado casi tres horas seguidas pero este post fue revolver 7 meses de gritos ahogados, confieso que me cuesta llevar mis actividades diarias a pesar de que ya me siento relativamente mejor, confieso también que mis amigos decidieron seguir hablando y saliendo con el, y eso quiere decir que no son mis amigos, así que me aleje de ellos... este año perdí todo... novia, mejor amigo y amigos.

También perdí el trabajo por la crisis gringa, el carro que me compre este año lo tengo que vender xq se jodió la caja de cambios y el mecánico dice que ese carro no vale la pena y después de toda la plata q le metí me lo tacharon y me robaron el radio y no sirve para una mierda así como esta y tendré que venderlo por una cochinada asi q me estafaron... tengo mil pesos en la billetera y ahorita me cortan el cel... pero mierda... por la putisima que poco a poco me voy a ir sacando de esto... y se me juntaron todas las mierdas, pero todavía tengo comida, techo y ropa limpia, tengo familia... y aunque me duelan en puta, tengo los recuerdos de un pasado en el que fui feliz y me formo tal cual soy, se que los lloro todavía pero en algún momento solo serán recuerdos y ya no dolerán...

Pasa, todo pasa...

Ahora que, digiero la cancion.

2009-09-07T03:24:00.004-06:00

"Ahora que una pensión es un palacio,
donde nunca falta espacio
para más de un corazón…"

Tengo un hogar que no es mas que un sinónimo de casa, a pesar de la carga metafísica del bienestar emocional en el lugar de residencia.
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"Ahora que no me acuerdo del pijama,
ni recorto el crucigrama,
ni me mato si te vas."

Nunca he muerto en un sueño, solo agonizo hasta el numero dos del ciclo natural, que seria caer en coma... Y cada vez que entro a ese estado suspensivo, vuelvo a tener sueños en donde nunca muero y solamente caigo en coma.
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"Ahora que tengo un alma
que no tenía.
Ahora que suenan palmas
por alegrías.
Ahora que nada es sagrado
ni, sobre mojado,
llueve todavía."

Porque la cima del fondo también es un peldaño para recorrer, un orgullo ingrato que el nivel del suelo nos deja con sabor a victoria.
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"Ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos, como es debido,
sin querernos todavía…"

Cuando acaricio la gloria, la vida me sabotea con su marea baja... y cuando me acurruco por fin, en mi soledad, me da un pase gratis al plural antes del tres.
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"Ahora que, casi siempre, tengo ganas
de trepar a tu ventana
y quitarme el antifaz."

No se para que me desnudo, amor mio, si siempre me has dicho que mi piel semeja tu disfraz.
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"Ahora que estoy más vivo
de lo que estoy.
Ahora que nada es urgente,
que todo es presente,
que hay pan para hoy.
Ahora que no te pido
lo que me das.
Ahora que no me mido
con los demás."

Aunque por mi mente caminen rayos y lunas, siempre me inventare nuevamente, no me importa el veneno del suicida cobarde; cada paso es una historia ficticia tristemente inspirada en el respiro tangible de mi vida, y aun así, tengo inmensos deseos de continuar mi andar aunque sea por el deseo morboso de conocer las pierdas del camino.
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*El texto en italica y en verde son extractos de la canción "Ahora Que..." de Joaquin Sabina.

**Me prometí que me iba a dormir temprano, pero no me arrepiento, valió la pena tomarme el tiempo para un post que significa mas para mi que para yo.

***Gracias Aleja por la noche mexicana en la república separatista de desampa.

...

2009-09-04T15:19:00.002-06:00

Es ahora que exploto en inexplicable virtud, es en este insípido instante que desnuco lentamente los sabores del ejercicio obligado y respiro la nostalgia partida en matices fragmentados, es en este preciso lucero pasajero que reivindico el aroma dactilar de glorias ajenas y penas mas que propias, quizás solo en estos presentes con dejo de ayeres, puedo exhalar una sublime bipolaridad de éxtasis y penumbra. No se si por siempre será eterna esta orgia ciega de ritmos sangrientos a destiempo y en contrapunto, no se si por un solo instante seré de nuevo un péndulo sincrónico y crédulo… no se que tanto pueda exponer áridos parajes de mi mente en este miedo infértil... solo digiero la exagerada ambigüedad atravesada en mi vertebra raquítica de utópico balance.

Del Karma Subjetivo

2009-09-03T16:34:00.001-06:00

El Karma es como el mafioso italiano que te visita para quebrarte las rodillas cunado hay deudas sin pagar.

Cada vez que alguien nos hace algo indebido a regañadientes susurramos "Karma, todo se paga"... de igual manera cuando estamos en la lona y el conteo va por ocho pensamos "que Karma estaré pagando". Ahora, no soy budista ni hinduista pero según tengo entendido el Karma se paga en las otras vidas y no en esta, ¿Pero quien soy yo para cuestionar las leyes cósmicas? Un don nadie quizás.

Igual voy a ejercer mi derecho neuronal y a debatir el Karma.

Siempre que una pareja, un amigo o un "equis" nos jode, el Karma surge a flote entre la ira, la tristeza, y la desilusión; es una forma de instinto social de canalizar el sentimiento de venganza, es la manera de ser correcto y egoísta a la vez. El problema es que la vida es un ciclo evolutivo en el cual siempre harba desgracias y victorias y nadie... NADIE escapa de esto.

Cuando alguien nos daña remitimos el dolor al Karma y cuando conocemos alguna desgracia del mentado o la mentada automáticamente pensamos "JA, KARMA" pero realmente es normal que a cualquier individuo sufra descalabros... simplemente es reconfortante ligar la desgracia ajena con el daño propio.

Ahora, aclaro que mi visión tan poco alentadora del asunto no quiere decir que hay que hacer el mal, simplemente digo que el Karma como concepto a "vox populi" tiene la función de sobrellevar la pena que nos causan, es un bastón del cual nos apoyamos... ya que al final el daño se nos causo y solo queda vivirlo, aprender de el y echarlo al saco de la experiencia. Hay que hacer el bien por el simple hecho de hacerlo por convicción... el Karma es una manera de vengarse a control remoto mientras todavía mantenemos la dependencia emocional al asunto porque cuando nos deja de importar la situación, simplemente seguimos viviendo.

Expongo un caso hipotético no tan irreal:

Una pareja de novios con cierto tiempo de relación comienza a tener problemas comunes, y por falta de madurez y comunicación la relación se deteriora poco a poco. Digamos que la femme comienza a sentir algo por el mejor amigo del novio (llámese amor, o vacío emocional). Al final de la historia ella termina al novio por el mejor amigo del mismo con el pretexto de que el amigo es el verdadero amor, el que la hace sentir bien, el que le da lo que ella necesita.

Perspectiva del novio: Ella me abandono por mi mejor amigo, mi mejor amigo me traiciono por ella. KARMA has tu trabajo pues yo estoy pagando lo que debo.

Perepectiva de la novia: La relación con el fue traumatica, salí muy herida y el no me supo valorar, ahora encontré una persona que me ama y me quiere, que me da el valor que merezco, pague mi Karma.

Que haría don Karma?

Cuando hay sal en la herida, los compañeros de batalla siempre estarán de nuestro lado, siempre los ajenos serán los que actuaron mal, uno solo hace introspección para buscar el pagare que nos vinieron a cobrar, pero al otro lado de las carretera creerán tener al Karma como aliado.

Todo son situaciones que suceden y hay que aprender de ellas para evitar que sean muy repetitivas.

"Shit Happens, that's all"

Intro

2009-09-03T03:33:00.001-06:00

Desconozco esto de los blogs, este es el primero y apenas conseguí medio montarlo, he visto muchos blogs personalizados con dibujitos y cochinaditas que no tengo la puta idea como se ponen, me disculpo por el template soso pero fue el mas tuanis que encontré, ahí con el tiempo iré mejorando esta cosa... pero así me mando.

Escribi un par de cosas antes que la intro formal... quizas eran cosas que tenia que sacar de mi sistema, quizas ese par de cosas son parte de mi intro.

-Tengo 24 años, Libra para los esotéricos, Rata según me dice el perfil de esta carajada.

-Soy ambivalente, fuera de lo normal o al menos eso me gusta creer.

-Dislexia leve, me da pereza tildar y cuando tengo la noción de donde va el acento, el teclado no coopera. Firefox tiene un corrector primitivo de texto así que con eso tildo cuando me subraya las palabras.

-Soy geek encubierto con habilidades para la mate y tonteras así, pero con el factor social y artistico hipersensibilizado... soy una mezcla rara.

-Me gustan las cosas ordenadas... pincelasos minimalistas y por eso no quiero meterle mucho al blog.

-Amigo del café y el tabaco, mi sistema no tolera el licor así que lo consumo en cantidades ridículas (Tres veces al año es rajar)

-Cuando creí que me comía al mundo, la vida me merendó mas de una vez.

-Amo el frío.

-A veces tengo una individualidad tan marcada que me odio y me amo.

-Soy inexperto en amores propios, a pesar de mi pericia en lo ajeno.

-Mi teoría esquemática raya en lo absurdo, pero en la practica soy un tonto, un aprendiz.

-Se que mis mierdas internas no son unicas, pero a veces me siento solo... y se que a todos nos pasa.

-Me despojo de genero, gustos y nimiedades... me despojo de toda condición subyacente para que se juzgue mi piel.

-Me gusta hablar, soy extrovertido y relajado pero mi complejidad emocional me asusta a mi mismo.

-Puedo ser sarcastico y de humor levemente acido.

-He sufrido decepciones que me han destrozado... y me han formado... y me han enseñado de manera directamente proporcional.

-Si me quieren contactar haganlo, soy amistoso, simpatico y no muerdo =D

De una cita.

2009-09-03T01:21:00.001-06:00

Compartimos en citas; descargamos el cliché en esos momentos de velitas para dos y corazones para uno, nos cenamos los pocos centavos en un restaurante decente para variar el trajín de la comida rápida; se declara huelga de celos y se visten trajes diplomáticos, se susurran bombones a los ojos e invocamos el fantasma del poeta que murió con el acné, ablandamos el sístole y el diastole, cambiamos de arquetipo emocional, acariciamos los fósiles de las mariposillas en el estomago, desperdiciamos el agua color champaña...

Galileo nos da un día al año para rendir homenaje a la pubertad, para empañar los vidrios del auto y obsequiar cacao multicolor.

Ese trece de febrero era viernes, mal augurio para mis dos tías brujas... ese día el segundero decidió por mi y no fui hasta ella, no di el ultimo beso prometido. A la mañana siguiente no fui yo y ella fue ella, esa mañana dejamos de ser el dos para ser el uno mas uno en negativo.

Ese catorce de febrero no hubo protocolo romántico ni libreto improvisado, yo iba a brindar por el amor y ahora no puedo ni brindar por la amistad.

Duele no haber tenido un día mas,
duele haber llegado un día tarde,
pero duele mas llegar a tiempo,
al día donde el desamor nunca llega cobarde.

Sin ton, ni son.

2009-09-03T00:17:00.003-06:00

Es que en cuestiones de lo intangible y la desazón, no hay empirismo que valga. La amalgama de emociones que deslumbran todo lo mundano es algo que ni el raciocinio mas afinado puede desenredar, pero para cumplir con el protocolo de lo irónico podemos ponernos los lentes del sentido común. Ojo, que no se nombre como verdad intachable... es solo una perspectiva, un solo punto reflectivo del cristal.

Hay miles de duendes emocionales jugando con el balance y esos sentimientos de perdición son frivolidades humanas muy presentes que lo hacen a uno pensar que el equilibrio es solamente otro ideal utópico para caminar con un propósito, es la religión del alma solo que con infiernos polifacéticos.

Es risible la simpleza con que se analiza lo ajeno, basta con atrincherarse en las normas de lo correcto para dar un veredicto acerca del proceder; pero cuando la guerra se pelea en primera fila y cuando uno se desangra portando un traje V.I.P, es ahí cuando la sencillez parece un escupitajo al ego... como esa moneda apurada para deshacerse del vagabundo.

Tan normal es abrir una vacante de capitán como la baja deshonrosa del pelotón por desacato, porque al final se pelea en solitario, con bandera blanca en la espalda y tambores mudos. Al final nos remitimos a nuestra rosa de los vientos carente de norte y nos lanzamos ciegamente a luchar con la táctica de un infante; porque no importa el tren de experiencia que carguemos, siempre sera un nuevo paraje desolado con rivales inoportunos y el común denominador siempre sera la incertidumbre... la experiencia solo dicta el nivel de indiferencia.

Al final nunca se muere en la batalla, y la victoria es haber sobrevivido.
Si uno logra sortear los traumas posteriores se puede considerar uno mismo como leyenda.
Engrosaremos la colección de cicatrices que expondremos con orgullo con la careta de sabiduría.
Consumiremos los alucinógenos de madurez.

Cuando el amor traiciona por partida doble y en sincronía, nos damos cuenta que nunca hay combates para ganar sino para sostener el espíritu mientras se espera el lento exilio del olvido.

Indudablemente, después del amor, somos una quimera en evolución.