15 jul. 2010

Normalidad

He intentado clausurar el letargo de esa cicatriz gris, ese gran aprendizaje de introspección y auto critica que es, hoy por hoy, insípido. Se que esta existencia efímera hay que maquillarla a diario con lo soez y los sublime pero hay cortinas de humo que no se disipan a la hora esperada.

Se que todos estamos igual, todos estamos mal, todos tratamos de sazonar el azar que nace día a día ante nuestras pupilas y tenemos que, por fuerza, buscar una motivación ya sea en nuestras tripas o en la musica, el baile o en la misma desazón. 

Como no sentir este manojo de rabia e impotencia? Es acá donde me atrevo a defender el ancla indeleble de lo que una vez fue pues como no extrañar la felicidad? Porque pesa mas la ira de seguirte en mi cabeza después de tanto tiempo que tu misma imagen en si?

No siento que llevar una vida paralela a la realidad sea un mal, el mal es esto que no explico, este sentimiento intenso de amor, o este destrozo psicológico de traumas... ustedes escogen.

Yo he optado por el silencio soso de este pecho oprimido, pero tengo que expresarlo. Tengo que sacarlo, tengo que declarar que te extraño intermitentemente.

Cuando veo estupideces rosa y vomito de asco... ahí apareces vos.

Me explico: No desprecio el "momentum", no desprecio la inercia de aprender a puntan de fricción contra el asfalto caótico de la vida, pero debo admitir que la aun vives en la irracionalidad, en aquello que no puedo controlar... eso que ultraja mi herida desde adentro y aun sigo sin comprender porque y hace tiempo acepte que es un ilógico normal y humano . No puedo negar mi esencia de extrañar lo que me hizo feliz pues al fin y al cabo es natural buscar el éxtasis que se vivió. 

Se que hay camino que andar, eso no es nuevo
se que te extraño a ratos, sobretodo cuando el mundo pinta oscuro y eso tampoco es nuevo.

Falto de amor? si... quien no?
Con recuerdos que ahogan? claro, quien no?
Te extraño? si si, a veces, a ratos... quien no extraña?
Analizando de vez en cuando que sucedió? si... quien no carga interrogantes?

Ya no me martirizo, ya no me siento culpable... ya no trato de ocultarlo.

A ratos te extraño como si fuera el primer día, a ratos no me importa... y eso esta bien, soy un manojo de ser humano... y ahí todo dura lo que tiene que durar... 

La duda sin tregua, la duda que no deja un respiro para robar... no voy a poder ser yo hasta que no acepte que las cosas me marcan... a quien no?

Supongo que esto es crecer... o tal vez no, pero.... importa?

Nada mas saco lo que hay en mi pecho, es lo mas saludable, es mi esencia... asi soy yo.

Hoy te extraño increíblemente, así que me desahogo en estas lineas... mañana no se si te extrañe y probablemente no escriba nada para vos.

Igual no me cabe la duda de que otra vendrá y seré feliz, y luego la extrañare y llorare... ya se como es el trajín, mientras tanto simplemente me expreso.