28 sept. 2009

Isosceles

Cuando las hojas surfean los peñascos vestidos en matices verdes y la brisa se revela como un pulpo de escalofríos, es hora de regresar al olvido. Es el espacio indeleble, en el cual, mi mente se obliga lentamente a teñir las memorias en sepia y a disipar el humo de tantos cigarrillos seniles; me he propuesto y me propongo a disfrutar el ultimo madero de la fogata... junto a tu aroma... en silencio... inmóvil.

Es intrínseca el alma destilada y la anemia de presentes, así pues, me someteré a la cinética que tanto necesito y me daré a la obligación de trascender desde lo anímico hasta lo existencial. Hoy debo vencer el miedo a desprenderme.

Después de incontables horas de exilio he logrado marcar mi equinoccio, y este recuerdo es un merlot a contraluz que hoy me termino de beber... este día corto la niebla... en este instante dejare de trazar tu rocío sobre mi maltrecho iris.

Lo que resta por exhumar, es metamorfosis pura.

24 sept. 2009

La otra cara de lo opuesto.

Por diversos eventos que han pasado recientemente, quiero compartir ciertos positivismos y aprendizajes de los últimos meses, pues no todo es mierda en mi existir.

-Estoy mucho mas delgado, no se porque, pero lo estoy.

-Antes me enojaba con facilidad, ahora mi carácter es pasivo, tengo mas paciencia.

-Antes, extrañamente sentía un peso... algo que no siento ahora, como que ahora pase por una desintoxicacion.

-No se si les ha pasado que durante un tiempo determinado uno siente que uno no era uno, como que poco a poco ese lapso les fue drenando la esencia de lo que es la individualidad propia y después de la marea turbia, como que uno siente que se recupero... no hay mejor sentimiento que recuperarse a uno mismo.

-Me siento libre, antes tenia mi vida controlada... correo, celular, redes sociales... siempre se me preguntaba mi locación actual y la tarea que ejercía, muchas veces se me cuestionaba extensamente la veracidad de la información que proporcionaba... me controlaban demasiado y yo lo permitía y encima a veces no me creían.

-Recupere a mis amigas porque antes, todo lo que tuviera vagina y no llevara como mínimo un apellido igual a los míos era PROHIBIDA. Si celos hasta decir basta... y yo lo permitía.

-Ahora hago las cosas que me gustan y hago lo que quiera cuando quiera y eso no quiere decir que en mi próxima relación voy a hacer lo que se me de la gana porque de eso no se trata, sino que he aprendido a conversar las cosas, a saber poner limites y llegar a un acuerdo hablando, antes todo eran gritos y peleas, ahora  aprendí a comunicarme.

-Me he dado cuenta de muchos errores y defectos míos, y he sido lo suficientemente honesto conmigo mismo como para aceptarlos y trabajar en ellos.

-Me di cuenta que nunca he estado solo desde los 17... siempre he tenido una novia, un ligue, o mínimo un aprete y eso nada que ver, eso a mi parecer esa actitud denota una dependencia emocional seria que no me permite conocerme ni deja que yo aprenda a ser individuo. Durante mi ultima relación tuve ciertas conductas y mañas que si bien eran benignas y no causaban mayor problema, simplemente siento que no tengo porque tenerlas.

-Quiero estar solo, la clave ahí es "Quiero" porque a pesar de que he tenido varias ofertas no he querido firmar contrato con ninguna femme porque mi estado no esta como para una relación y aunque lo estuviera... NO QUIERO. Tengo dem que aprender de mi y realmente no he digerido bien todo el aprendizaje emocional. Estar desde los 17 de un lado para otro, siempre en trajín y sin darse el tiempo respectivo para crecer no es sano... se que tengo mucho que dar pero no quiero que se quede en algo potencial. Aprendí que las pausas son necesarias y sabias, aprendí paciencia.

-Me di cuenta de quien era quien, quien estaba de mi lado y quien no... fue doloroso y agónico, pero como agradezco haberme dado cuenta de todo... de verdad que si.

-A pesar de lo contradictorio que pueda parecer para los que siguen este blog, yo no era feliz y ella no era feliz, si estuvimos juntos teniendo tantos problemas y cosas fue por dependencia y se que ella nunca se hubiera desprendido de mi si mi amigo no se hubiera metido con ella... se los juro que seguiríamos todavía porque yo tampoco tenia la fortaleza emocional para desprenderme de ella... era mi droga y eso solo refuerza mi hipótesis del estado tan lamentable de mis emociones. Así que estoy aprendiendo a ser persona, luego habrá tiempo para ser pareja.

-Quizá de lo mas importante que he aprendido es a se honesto conmigo mismo porque muchas veces sentía que las cosas no estaban como debían y no me hice caso, creo que con solo el hecho de tomarme tiempo para crecer es algo positivo, pero se que hay miles de cosas detrás de eso... en el fondo estoy feliz y es solo dejar que las cosas pasen y para nada me arrepiento de haberla conocido... como dice la cancion (que de paso les dejo el video para que la oigan) " Entiende por favor que aunque sienta dolor, desde que te conozco soy un hombre mejor"

Es un video normal, pero que al final tiene como 4 minutos en negro, no es que el vídeo dura 8 minutos




20 sept. 2009

Razonamiento Senil.

Ayer fui a la fiesta de cumpleaños de una amiga de esas que uno ve cada año y pico, como obviamente no conozco a los amigos cercanos de ella le pedí "permiso" para llevar a un amigo y no pasar como idiota viendo caras desconocidas y ejerciendo mi manía de analizar todos mis entornos.

Al final de cuentas mi amigo iba con una amiga que acababa de terminar con el novio y estaba deprimida y blah blah blah. Pasamos a comprar algo de tomar porque la fiesta solo incluía comidita y en una fiesta no puede faltar el licor o eso parece. Yo no tomo, pero "por varas" me compre dos Smirnoff Ice y un fresco ahi para matizar.

Llegamos y me presentaron a todos pero no me acuerdo de nadie, abrí la primera lata de Smirnoff y me senté con mi amigo y la amiga de el a hablar tonteras y la estábamos pasando bien, se formaron los típicos grupitos y yo estaba en el grupo mas pequeño.

He notado que siempre se toca el tema que no se quiere tocar y se menciono la vida amorosa y aunque a mi me resulto incomodo por mi situación interna, la femme que estaba con nosotros no solo se sintió incomoda sino que lo expreso muy lagrimal-mente, asi que mi amigo y ella se fueron a conversar el tema... y yo me quede solo medio tapiz (si, con una latita de esa mierda ya estoy desubicado) así que para no quedarme viendo la mesa de ping pong que había ahí, decidí abusar de la confianza y meterme literalmente hasta la cocina en busca de comida (realmente no lo decidí, nada mas no pensé en eso porque ya iba por la segunda lata de licor) y cuando llegue a mi destino me encontré a la mama de mi amiga, yo ya la conocía pero solo la había visto una vez hace como dos años así que la salude como si fuera la primera vez que la veía pero increíblemente ella se acordaba de mi.

Ella es una señora que roza los 50, increíblemente dulce, es esa clase de persona que lo hace sentir a uno completamente bien y en confianza... como que le da a uno paz y es de esas señoras que uno nota que a pesar de los golpes de la vida sigue siendo integra y noble... en definitiva ella no se ha dejado marchitar.

Comenzamos a hablar de varios temas random mientras yo trataba de mantener la compostura por el alcohol, hasta que me pregunto por mi novia y yo como que medio le desmenuze la historia...

Esa señora me dijo cosas tan ciertas y de una manera tan elcuente y cruda que ni siquiera tengo la habilidad suficiente para transcribirlas aca, me dijo cosas que nadie me habia dicho de esa manera, me las dijo como si me conociera desde siempre, recorrió cada uno de mis habitos individuales y me nombro errores y virtudes, me dio cierto valor para ver lo que yo tengo para ofrecer... fue reconfortante, en parte por lo inesperado del asunto. Pero fue una sorpresa agradable...

Hoy me levante con un animo extraño, no es que estoy feliz ni alegre porque el empirismo me ha enseñado que esas emociones fácil se van... simplemente me siento tranquilo, como que hoy duele mucho menos y me atrevo a pellizcar la idea de que puede ser el principio del fin de mi estado anímico ultra depresivo.

Ah, por cierto, estreno plantilla nueva, piet mondrian rulz.

Aquí les dejo una canción muy tuanis, sencilla, sin adornos ni poesía, pero que encierra (a mi parecer) de lo que se trata la vida en si, y sobretodo las relaciones interpersonales... es esa cancion que hay que oirla con el video pues se complementan increíblemente. El video también ilustra de maner muy sencilla y real lo que son las relaciones amorosas. Espero que lo disfruten tanto como yo lo hago.


10 sept. 2009

Filosofias de mi mente retorcida.

Del amor y demás disparates.

Voy a tratar de no caer en discursos dialecticos... primero hay una condición subyacente que es la necesidad de estar con alguien, ya con eso se predispone a la razón (o al corazón... escojan Uds.) de q el numero dos es el numero mágico. No hay que desmenuzar el asunto en si esa necesidad es algo biológico o social ya que ambas no llevan al mismo callejón, mas si partimos del hecho de que nos enseñan q estar solos por siempre es algo q raya en aberración.

Ya teniendo el chip programado por socialización primaria, es solo cuestión de tiempo para que las hormonas griten los preceptos darwinianos evolutivos en pos de perpetuar la especie... es ahí donde todo se difumina en matices imperceptibles. Hay normas sociales q delimitan el comportamiento (descubrí el agua tibia XD) y muchas de las necesidades se tienen que acoplar a una realidad que alaba lo infrahumano y desvirtúa lo metafísico... la necesidad de la paridad sentimental no  es mas q algo infundado por el bombardeo constante de cursilerías mezclado con la autoestima subterránea que sugieren un compañero para que alabe nuestras virtudes y nos tenga de primeros en su top 10 prioritario; mero egoísmo y a cambio jugamos el mismo juego.

Ahora, si bien el factor físico juega un papel importantísimo (nadie tiene sexo con gente subjetivamente fea y si no hay sexo pues en la mayoría de los casos una relación amorosa no se sostiene desgraciadamente), la fertilidad del asunto surge en la debilidad anímica de las partes… entre mas vulnerable el ego, mas posibilidad hay de encontrar una contraparte en extraños… la cualidad selectiva crece sobre dos  suelos: Los golpes de la vida y la buena autoestima ya que una buena parte del embrollo reside en lo psicológico y la condición subyacente de poder en toda relación.

Con esto no digo q hay que tener baja autoestima para enamorarse, sino q el hechizo del amor se activa cuando una persona logra mostrar cualidades que encajan en los defectos propios y equilibra la balanza del poder interpersonal.

Cuando la persona es medianamente atractiva, su autoestima congenia con la nuestra y encima reconoce nuestros defectos como nimiedades ahí es donde la química droga nuestra materia gris con feniletilanina y comienza el subibaja emocional de incertidumbre y éxtasis, asegurándose un mínimo de tres meses para dar rienda suelta a la locura aceptada de estar enamorado, con eso podemos maquillar una necesidad mundana como el sexo y dormir abrazados después de intercambiar sales y proteínas sin sentir q la vida se resume en factores biológicos de apareamiento y subsistencia.

El amor eterno y el romanticismo dialectico son efectos colaterales de un estado mental que surge de una necesidad egoísta de no estar solo y tener a la “media naranja” junto a nosotros.

Ahora aclaro que la visión un tanto terrenal del asunto solo existe para fines meramente explicativos, ya que con todo encima es algo increíble y nunca debe ser desvirtuado… creo en el amor como condición esencial del ser humano, creo que saca lo mejor de cada uno de nosotros y cumple el papel de masturbación emocional donde remitimos el carácter a planos inexplorados  y por ende nos enseña a conocernos a cabalidad. El eterno juego del nacer y renacer amoroso explota con furia tonalidades sentimentales jugosas y frescas… nos interrumpe de la post modernidad y pone en pausa el trajín protocolario de existir por obligación y solo teniendo la pericia suficiente, podemos filtrar el ruido externo de la vida para valorar lo que realmente importa, para que se juzgue nuestra piel…

Física, química o biología? No importa realmente, al final es una elección inconsciente y de ahí en adelante solo es dejarse llevar para vivirlo intensamente… no importa si es mundano, al final de la historia la suma de las partes da un igual con restos positivos si, y solo si, se reconoce lo maravilloso de vivirlo sin tantas dudas.

El tema definitivamente da para mas debido al carácter subjetivo de los empirismos individuales, es un tema de tardes “cafeinosas” donde unas cuantas líneas simplemente no son suficientes y no se q tanta razón tenga, pero por decidir vivirlo intensamente no creo q este tan perdido.

9 sept. 2009

Confesion

Algo que me he dado cuenta mientras crezco es que antes, en la adolescencia temprana (llámese 16 o 17 años) cuando uno conseguía una pareja generalmente uno encontraba corazones tiernos, sanos, de cutis perfecto, libre de caídas. El amor era intenso, "puro", culiolo hasta decir basta, uno se entregaba totalmente, se abría a la otra persona sin miedos, se entregaba la confianza sin reproches... todo eso continua hasta que se acababa... duh!

Después? caída tras caída, decepción, mentira, golpes, traición, dolor, sufrimiento, nostalgia, incertidumbre, ira, depresión, melancolía y demás menesteres de la vida... y de golpe... PUM!... tenemos cicatrices, experiencia, miedo y suspicacia.

He visto como las heridas van creando una barrera protectora en el corazón, que poco a poco lo va absorbiendo...

Cada vez se me hace mas difícil llegar al corazón de una mujer, tengo que desenvolver capas enteras de traumas causados por malditos que quisieron herir a propósito o por idiotas que lo hicieron sin querer queriendo... da igual. El punto es que la cuerda cada vez se hace mas floja, hay menos margen de error, mas cámaras vigilando; el hermoso jardín que solía ser es ahora una bóveda fuertemente resguardada. Yo creo que por eso la extraño todavía, su corazón estaba herido y maltrecho pero se abrió ante mi, se entrego ciegamente a mi porque me leyó el corazón y lo conecto a ella y me dijo "seamos uno por favor".

Ella era mi sueño de amor, ese amor certero y punzante, ese amor desmedido que te marca de por vida, la ame, ame su amor, ame su existir y nuestros tres años fueron lo mejor a pesar de los pleitos y demás disgustos...

Soy un enamorado del amor y lo admito, ella me cautivo completamente y después del tiempo todavía lo sufro. Ya las lagrimas no vienen tan fácil pero cuando lloro, de verdad lloro. Todavía es de mis primeros pensamientos en la mañana y de los últimos antes de dormir, y aunque todas las putas cositas que me regalo las tengo guardadas y lejos de mi vista, tengo el espíritu minado de ella, cada maldito y estúpido momento me sabe a ella, a su esencia y su olor... las revolcadas en el carro, su pelo en mi pecho, sus interminables consejos financieros, dieteticos y de cuanta cosa quería para mi bien... que agarrara dos buses para venir a verme cuando yo no podia moverme de mi casa, que faltara a clases por quedarse conmigo, que soportara mi musica ska sin sabor y mi trova aburrida, que me hiciera sus culiolos cd's con mixes de Ubago y Sin Badera para demostrar su amor.

Que me invitara a la casa y me cocinara, como aquella cena sorpresa que me hizo para el aniversario con candelas y todo en el balcón de la casa de ella porque yo no tenia plata para llevarla a comer, sus miles de cartitas de apoyo y amor, su sacrificio interminable por mi, sus mensajes de texto que todavía tengo guardados en mi viejo Nokia TDMA y que no boto solo por saber que están ahí, los dos personajes cuadrúpedos con mente de niños que nos inventamos para poder decirnos estupideces cursis con voz de anormales y decir que teníamos un secreto, sus malditos abrazos, su necedad de sacarme clavitos y espinillitas, su admiración por mis nalgas que no tienen nada fuera de lo común, por saber como me tomo el café, por aguantar mi ñoñadas de datos a lo discovery channel, por soportar mi sociología y mi filosofía, por amar el hecho de que no tomara, por las miles de películas de mierda que vimos, por los rapiditos a escondidas, por llorar de felicidad por el simple hecho de que estaba a su lado, por celarme, por reclamar mas tiempo mio para ella porque quería estar conmigo, por agarrarse con los papas para poder llegar mas tarde cuando salia conmigo, por soportar a mi mama tal y como la soporto yo, por los domingo de helados y galletas en forma de oso, por llorar tanto cuando me fui del país y contar los días en un calendario para mi regreso, por desvelarse madrugadas enteras solo para hablar tonteras y cantarme canciones culiolas sabiendo q tenia q levantarse a las 5 AM para ir a la u.

Por sus regalos espontáneos de camisas de vestir para que me viera guapetón en el brete, por aguantar mi saprisismo y las molestadas cuando la liga perdía, las moteleadas donde nos burlábamos de las pornos, contábamos chistes y jugábamos en el jacuzzi con sus burbujas de vainilla y lo que menos hacíamos era coger, por invitarme a taco bell, por llamarme cada día sin falta mínimo tres veces al día para ver como estaba, por llamarme como atacada cada vez que veía un toyota corolla 89 destrozado en las noticias para asegurarse que no era el mio, por admirarme como alguien sabio. Por permitirme vivir ese amor adolescente que nunca me llego antes de los 20's, por odiar a mis ex, por ser mi paño de lagrimas, por oír mis quejas acerca de mi mama, por acompañarme muchas veces a la cali aunque lo odiara, por acompañarme a los conciertos, por dejar de comer en la u y de comprarse sus tonteras para ponerme la gasolina y poder venos cuando no tenia trabajo, por llorar desconsoladamente en mi regazo sin saber porque... por cambiar mi fucking existencia, porque despues de 7 meses todavía la amo y la lloro.

"Se que no vas a leer esto, pero "A la orilla de la chimenea" siempre sera tu canción, pellillo también sera tuyo y solo tuyo y aunque suene loco todavía hablo con el y me pregunta porque te fuiste, que porque su mama se fue y no se que decirle, por que yo me pregunto lo mismo... como llegue a estar donde estoy?... mis errores fueron los normales de un ser humano y jamas pensé que dieran tanto como para destruir lo que nos unía... aun me veo en el espejo y me siento solo como te lo confesé cuando recién comenzábamos, que ya no como tanta cochinada como vos siempre me pedías y sigo siendo el mismo del que te enamoraste, te lo juro. Me has dolido tanto que después de todo lo que he pasado en mi vida y que vos sabes que no ha sido fácil, sufro como nunca y lloro como siempre, no puedo entender como todo lo que construí a tu lado simplemente te dejo de parecer genuino y transparente... admito que deje que muchas tonteras se interpusieran en el camino, pero vos sabes, mi ñoñoitos, que después de que me terminaste, me quede ahi como un perrito y te demostré que que te amaba, que me importabas, que quería ser tuyo, y soporte  tres meses y medio el dolor de verte a diario y no poder amarte, para tratar de ser tu amigo para ver si decidías regresar a mi, cuantas veces me trague lo que sentía y mi deseo de regalarte el mundo con tal de que me dijeras "te amo". No sabes el dolor que me causo no darte ese ultimo beso el día antes de terminar porque ya era tarde y nos íbamos a ver mañana para celebrar nuestro día de los enamorados que nunca logramos celebrar, me dolio cuando me dijiste que tenias que cerrar mi capitulo y fuimos a nuestra ultima cita sabiendo que era la ultima, todavía recuerdo ese día en el parque por mi casa, sentados en el carro, oyendo música y los dos llorando a cantaros y recordando nuestros tres años juntos, vos llorando porque decías que me amabas pero que no podías estar conmigo, y decidimos darnos el ultimo beso... te acordas como llore xq sabia que era el ultimo? sabia que era la ultima vez que nos veríamos como algo mas que individuos. Después jugué de ser tu amigo y buscaba cualquier excusa para llevarte a la casa o para verte.

Después mataste mi recuerdo de un solo golpe y te aprovechaste de mi, me usaste como taxi para poder verlo a el, salias conmigo xq sabias que yo siempre, te invitaba, te aprovechaste de que todavía te amaba y me aceptaste todo sabiendo que mis intenciones eran recuperarte y darte mi amor, me usaste amor mio, te aprovechaste de mi adicción a ti y sabias que tenias a otro y que vos ya no me amabas... tu deber era al menos respetar tres años de relación y de un amor que una vez nos unió, y decirme las cosas claras, rechazar mis gestos de cariño, alejarte de mi, no pedirme que te llevara a tu casa en la noche para poder ir a la casa de el en la tarde... siempre confié en vos y me traicionaste vilmente... xq lo hiciste princesa? yo no lo merecía de esa manera y lo sabes, vos sabes la nobleza que tengo xq de eso te enamoraste... vos sabias que mi corazón no es igual al promedio y que me ha costado en puta superar mis desgracias y aun así me heriste, me mentiste... yo perdone tu infidelidad con el xq quise entenderte y comprenderte, pero casi un año después de eso, mas bien te fuiste con el. No sabes lo duro que fue para mi darme cuenta de las cosas yo solo, a pesar que pudiste haberme dicho la verdad de frente... no sabes lo duro que fue para mi llamarte ese ultimo día q supe de tu existencia y decirte entre lagrimas "Gracias por tres años en los que fuiste mi novia y te sacrificaste por mi, se que me amaste con todo el corazón pero sos una gran zorra" No sabes lo que duele no saber nada de vos por elección, excepto la certeza que sigues con el y que eres feliz, y mi orgullo se destroza xq se que fui lo mejor de lo mejor con vos a pesar de mis cosillas indeseables. No sabes como me duele aceptar que todavía te amo aunque juego de que ya no me afecta y aunque le digo al mundo que me di cuenta q no eras para mi... se que a su tiempo llegara otra que me amara y que amare... pero amor, todavía te amo... te perdono y ya no podría volver contigo, pero aun te amo, yo no soy como vos q olvidas así nada mas, o amas a otro sin olvidarme... yo hago las cosas como tienen que hacerse y por eso todavía lo sufro y acepto que te amo y viviré mi duelo el tiempo que sea necesario... Gracias por dejarme ser tu osito y tu ñoñitos, que era como me llamabas, gracias por dejarme amarte y por amarme xq se que hubo un tiempo en el que si me amaste de verdad y me lo demostraste... odio que el final haya sido ese, odio tu traición como punto final a lo nuestro, y todavía no entiendo xq te fuiste con el... xq te fuiste con mi mejor amigo, con mi hermano del alma... y aun me pregunto xq el me traiciono también, el era mas que mi propia sangre y nuestra amistad era indestructible... preguntale xq lo hizo... se que esto indudablemente pasara, pero siempre un pedacito de mi corazón sera tuyo y otro pedacito sera de el... les deseo lo mejor y ojala valga la pena hacer lo que me hicieron... ojala para el valga despedazar cinco años de amistad indestructible por irse contigo, que estés bien amor, un beso y te cuidas ñoño, muuua.

19/3/06 --14/2/09

"Puedo ponerme humilde y decir
que no soy el mejor
que me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir
“toma mi dirección cuando te hartes de amores
baratos de un rato… me llamas”." 
A la orilla de la chimenea. Joaquin Sabina

Les regalo esta confesión desde lo mas profundo de mi corazón , integra y tal como fue, tal como me duele.

Confieso también que nunca había llorado casi tres horas seguidas pero este post fue revolver 7 meses de gritos ahogados, confieso que me cuesta llevar mis actividades diarias a pesar de que ya me siento relativamente mejor, confieso también que mis amigos decidieron seguir hablando y saliendo con el, y eso quiere decir que no son mis amigos, así que me aleje de ellos... este año perdí todo... novia, mejor amigo y amigos.

También perdí el trabajo por la crisis gringa, el carro que me compre este año lo tengo que vender xq se jodió la caja de cambios y el mecánico dice que ese carro no vale la pena y después de toda la plata q le metí me lo tacharon y me robaron el radio y no sirve para una mierda así como esta y tendré que venderlo por una cochinada asi q me estafaron... tengo mil pesos en la billetera y ahorita me cortan el cel... pero mierda... por la putisima que poco a poco me voy a ir sacando de esto... y se me juntaron todas las mierdas, pero todavía tengo comida, techo y ropa limpia, tengo familia... y aunque me duelan en puta, tengo los recuerdos de un pasado en el que fui feliz y me formo tal cual soy, se que los lloro todavía pero en algún momento solo serán recuerdos y ya no dolerán...

Pasa, todo pasa...

7 sept. 2009

Ahora que, digiero la cancion.

"Ahora que una pensión es un palacio,
donde nunca falta espacio
para más de un corazón…"

Tengo un hogar que no es mas que un sinónimo de casa, a pesar de la carga metafísica del bienestar emocional en el lugar de residencia.
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"Ahora que no me acuerdo del pijama,
ni recorto el crucigrama,
ni me mato si te vas."

Nunca he muerto en un sueño, solo agonizo hasta el numero dos del ciclo natural, que seria caer en coma... Y cada vez que entro a ese estado suspensivo, vuelvo a tener sueños en donde nunca muero y solamente caigo en coma.
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"Ahora que tengo un alma
que no tenía.
Ahora que suenan palmas
por alegrías.
Ahora que nada es sagrado
ni, sobre mojado,
llueve todavía."

Porque la cima del fondo también es un peldaño para recorrer, un orgullo ingrato que el nivel del suelo nos deja con sabor a victoria.
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"Ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos, como es debido,
sin querernos todavía…"

Cuando acaricio la gloria, la vida me sabotea con su marea baja... y cuando me acurruco por fin, en mi soledad, me da un pase gratis al plural antes del tres.
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"Ahora que, casi siempre, tengo ganas
de trepar a tu ventana
y quitarme el antifaz."

 No se para que me desnudo, amor mio, si siempre me has dicho que mi piel semeja tu disfraz.
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"Ahora que estoy más vivo
de lo que estoy.
Ahora que nada es urgente,
que todo es presente,
que hay pan para hoy.
Ahora que no te pido
lo que me das.
Ahora que no me mido
con los demás."

Aunque por mi mente caminen rayos y lunas, siempre me inventare nuevamente, no me importa el veneno del suicida cobarde; cada paso es una historia ficticia tristemente inspirada en el respiro tangible de mi vida, y aun así, tengo inmensos deseos de continuar mi andar aunque sea por el deseo morboso de conocer las pierdas del camino.
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*El texto en italica y en verde son extractos de la canción "Ahora Que..." de Joaquin Sabina. 

**Me prometí que me iba a dormir temprano, pero no me arrepiento, valió la pena tomarme el tiempo para un post que significa mas para mi que para yo.

***Gracias Aleja por la noche mexicana en la república separatista de desampa.

4 sept. 2009

...

Es ahora que exploto en inexplicable virtud, es en este insípido instante que desnuco lentamente los sabores del ejercicio obligado y respiro la nostalgia partida en matices fragmentados, es en este preciso lucero pasajero que reivindico el aroma dactilar de glorias ajenas y penas mas que propias, quizás solo en estos presentes con dejo de ayeres, puedo exhalar una sublime bipolaridad de éxtasis y penumbra. No se si por siempre será eterna esta orgia ciega de ritmos sangrientos a destiempo y en contrapunto, no se si por un solo instante seré de nuevo un péndulo sincrónico y crédulo… no se que tanto pueda exponer áridos parajes de mi mente en este miedo infértil... solo digiero la exagerada ambigüedad atravesada en mi vertebra raquítica de utópico balance.

3 sept. 2009

Del Karma Subjetivo

El Karma es como el mafioso italiano que te visita para quebrarte las rodillas cunado hay deudas sin pagar.

Cada vez que alguien nos hace algo indebido a regañadientes susurramos "Karma, todo se paga"... de igual manera cuando estamos en la lona y el conteo va por ocho pensamos "que Karma estaré pagando". Ahora, no soy budista ni hinduista pero según tengo entendido el Karma se paga en las otras vidas y no en esta, ¿Pero quien soy yo para cuestionar las leyes cósmicas? Un don nadie quizás.

Igual voy a ejercer mi derecho neuronal y a debatir el Karma.

Siempre que una pareja, un amigo o un "equis" nos jode, el Karma surge a flote entre la ira, la tristeza, y la desilusión; es una forma de instinto social de canalizar el sentimiento de venganza, es la manera de ser correcto y egoísta a la vez. El problema es que la vida es un ciclo evolutivo en el cual siempre harba desgracias y victorias y nadie... NADIE escapa de esto.

Cuando alguien nos daña remitimos el dolor al Karma y cuando conocemos alguna desgracia del mentado o la mentada automáticamente pensamos "JA, KARMA" pero realmente es normal que a cualquier individuo sufra descalabros... simplemente es reconfortante ligar la desgracia ajena con el daño propio.

Ahora, aclaro que mi visión tan poco alentadora del asunto no quiere decir que hay que hacer el mal, simplemente digo que el Karma como concepto a "vox populi" tiene la función de sobrellevar la pena que nos causan, es un bastón del cual nos apoyamos... ya que al final el daño se nos causo y solo queda vivirlo, aprender de el y echarlo al saco de la experiencia. Hay que hacer el bien por el simple hecho de hacerlo por convicción... el Karma es una manera de vengarse a control remoto mientras todavía mantenemos la dependencia emocional al asunto porque cuando nos deja de importar la situación, simplemente seguimos viviendo.

Expongo un caso hipotético no tan irreal:
Una pareja de novios con cierto tiempo de relación comienza a tener problemas comunes, y por falta de madurez y comunicación la relación se deteriora poco a poco. Digamos que la femme comienza a sentir algo por el mejor amigo del novio (llámese amor, o vacío emocional). Al final de la historia ella termina al novio por el mejor amigo del mismo con el pretexto de que el amigo es el verdadero amor, el que la hace sentir bien, el que le da lo que ella necesita.
Perspectiva del novio:  Ella me abandono por mi mejor amigo, mi mejor amigo me traiciono por ella. KARMA has tu trabajo pues yo estoy pagando lo que debo.
Perepectiva de la novia: La relación con el fue traumatica, salí muy herida y el no me supo valorar, ahora encontré una persona que me ama y me quiere, que me da el valor que merezco, pague mi Karma.
Que haría don Karma?
Cuando hay sal en la herida, los compañeros de batalla siempre estarán de nuestro lado, siempre los ajenos serán los que actuaron mal, uno solo hace introspección para buscar el pagare que nos vinieron a cobrar, pero al otro lado de las carretera creerán tener al Karma como aliado.
Todo son situaciones que suceden y hay que aprender de ellas para evitar que sean muy repetitivas.
"Shit Happens, that's all"

Intro

Desconozco esto de los blogs, este es el primero y apenas conseguí medio montarlo, he visto muchos blogs personalizados con dibujitos y cochinaditas que no tengo la puta idea como se ponen, me disculpo por el template soso pero fue el mas tuanis que encontré, ahí con el tiempo iré mejorando esta cosa... pero así me mando.

Escribi un par de cosas antes que la intro formal... quizas eran cosas que tenia que sacar de mi sistema, quizas ese par de cosas son parte de mi intro.

-Tengo 24 años, Libra para los esotéricos, Rata según me dice el perfil de esta carajada.

-Soy ambivalente, fuera de lo normal o al menos eso me gusta creer.

-Dislexia leve, me da pereza tildar y cuando tengo la noción de donde va el acento, el teclado no coopera. Firefox tiene un corrector primitivo de texto así que con eso tildo cuando me subraya las palabras.

-Soy geek encubierto con habilidades para la mate y tonteras así, pero con el factor social y artistico hipersensibilizado... soy una mezcla rara.

-Me gustan las cosas ordenadas... pincelasos minimalistas y por eso no quiero meterle mucho al blog.

-Amigo del café y el tabaco, mi sistema no tolera el licor así que lo consumo en cantidades ridículas (Tres veces al año es rajar)

-Cuando creí que me comía al mundo, la vida me merendó mas de una vez.

-Amo el frío.

-A veces tengo una individualidad tan marcada que me odio y me amo.

-Soy inexperto en amores propios, a pesar de mi pericia en lo ajeno.

-Mi teoría esquemática raya en lo absurdo, pero en la practica soy un tonto, un aprendiz.

-Se que mis mierdas internas no son unicas, pero a veces me siento solo... y se que a todos nos pasa.

-Me despojo de genero, gustos y nimiedades... me despojo de toda condición subyacente para que se juzgue mi piel.

-Me gusta hablar, soy extrovertido y relajado pero mi complejidad emocional me asusta a mi mismo.

-Puedo ser sarcastico y de humor levemente acido.

-He sufrido decepciones que me han destrozado... y me han formado... y me han enseñado de manera directamente proporcional.

-Si me quieren contactar haganlo, soy amistoso, simpatico y no muerdo =D

De una cita.

Compartimos en citas; descargamos el cliché en esos momentos de velitas para dos y corazones para uno, nos cenamos los pocos centavos en un restaurante decente para variar el trajín de la comida rápida; se declara huelga de celos y se visten trajes diplomáticos, se susurran bombones a los ojos e invocamos el fantasma del poeta que murió con el acné, ablandamos el sístole y el diastole, cambiamos de arquetipo emocional, acariciamos los fósiles de las mariposillas en el estomago, desperdiciamos el agua color champaña...

Galileo nos da un día al año para rendir homenaje a la pubertad, para empañar los vidrios del auto y obsequiar cacao multicolor.

Ese trece de febrero era viernes, mal augurio para mis dos tías brujas... ese día el segundero decidió por mi y no fui hasta ella, no di el ultimo beso prometido. A la mañana siguiente no fui yo y ella fue ella, esa mañana dejamos de ser el dos para ser el uno mas uno en negativo.

Ese catorce de febrero no hubo protocolo romántico ni libreto improvisado, yo iba a brindar por el amor y ahora no puedo ni brindar por la amistad.

Duele no haber tenido un día mas,
duele haber llegado un día tarde,
pero duele mas llegar a tiempo,
al día donde el desamor nunca llega cobarde.

Sin ton, ni son.

Es que en cuestiones de lo intangible y la desazón, no hay empirismo que valga. La amalgama de emociones que deslumbran todo lo mundano es algo que ni el raciocinio mas afinado puede desenredar, pero para cumplir con el protocolo de lo irónico podemos ponernos los lentes del sentido común. Ojo, que no se nombre como verdad intachable... es solo una perspectiva, un solo punto reflectivo del cristal.

Hay miles de duendes emocionales jugando con el balance y  esos sentimientos de perdición son frivolidades humanas muy presentes que lo hacen a uno pensar que el equilibrio es solamente otro ideal utópico para caminar con un propósito, es la religión del alma solo que con infiernos polifacéticos.

Es risible la simpleza con que se analiza  lo ajeno, basta con atrincherarse en las normas de lo correcto para dar un veredicto acerca del proceder; pero cuando la guerra se pelea en primera fila y cuando uno se desangra portando un traje V.I.P, es ahí cuando la sencillez parece un escupitajo al ego... como esa moneda apurada para deshacerse del vagabundo.


Tan normal es abrir una vacante de capitán como la baja deshonrosa del pelotón por desacato, porque al final se pelea en solitario, con bandera blanca en la espalda y tambores mudos. Al final nos remitimos a nuestra rosa de los vientos carente de norte y nos lanzamos ciegamente a luchar con la táctica de un infante; porque no importa el tren de experiencia que carguemos, siempre sera un nuevo paraje desolado con rivales inoportunos y el común denominador siempre sera la incertidumbre... la experiencia solo dicta el nivel de indiferencia.


Al final nunca se muere en la batalla, y la victoria es haber sobrevivido.
Si uno logra sortear los traumas posteriores se puede considerar uno mismo como leyenda.
Engrosaremos la colección de cicatrices que expondremos con orgullo con la careta de sabiduría.
Consumiremos los alucinógenos de madurez.

Cuando el amor traiciona por partida doble y en sincronía, nos damos cuenta que nunca hay combates para ganar sino para sostener el espíritu mientras se espera el lento exilio del olvido.

Indudablemente, después del amor, somos una quimera en evolución.