15 jul. 2010

Normalidad

He intentado clausurar el letargo de esa cicatriz gris, ese gran aprendizaje de introspección y auto critica que es, hoy por hoy, insípido. Se que esta existencia efímera hay que maquillarla a diario con lo soez y los sublime pero hay cortinas de humo que no se disipan a la hora esperada.

Se que todos estamos igual, todos estamos mal, todos tratamos de sazonar el azar que nace día a día ante nuestras pupilas y tenemos que, por fuerza, buscar una motivación ya sea en nuestras tripas o en la musica, el baile o en la misma desazón. 

Como no sentir este manojo de rabia e impotencia? Es acá donde me atrevo a defender el ancla indeleble de lo que una vez fue pues como no extrañar la felicidad? Porque pesa mas la ira de seguirte en mi cabeza después de tanto tiempo que tu misma imagen en si?

No siento que llevar una vida paralela a la realidad sea un mal, el mal es esto que no explico, este sentimiento intenso de amor, o este destrozo psicológico de traumas... ustedes escogen.

Yo he optado por el silencio soso de este pecho oprimido, pero tengo que expresarlo. Tengo que sacarlo, tengo que declarar que te extraño intermitentemente.

Cuando veo estupideces rosa y vomito de asco... ahí apareces vos.

Me explico: No desprecio el "momentum", no desprecio la inercia de aprender a puntan de fricción contra el asfalto caótico de la vida, pero debo admitir que la aun vives en la irracionalidad, en aquello que no puedo controlar... eso que ultraja mi herida desde adentro y aun sigo sin comprender porque y hace tiempo acepte que es un ilógico normal y humano . No puedo negar mi esencia de extrañar lo que me hizo feliz pues al fin y al cabo es natural buscar el éxtasis que se vivió. 

Se que hay camino que andar, eso no es nuevo
se que te extraño a ratos, sobretodo cuando el mundo pinta oscuro y eso tampoco es nuevo.

Falto de amor? si... quien no?
Con recuerdos que ahogan? claro, quien no?
Te extraño? si si, a veces, a ratos... quien no extraña?
Analizando de vez en cuando que sucedió? si... quien no carga interrogantes?

Ya no me martirizo, ya no me siento culpable... ya no trato de ocultarlo.

A ratos te extraño como si fuera el primer día, a ratos no me importa... y eso esta bien, soy un manojo de ser humano... y ahí todo dura lo que tiene que durar... 

La duda sin tregua, la duda que no deja un respiro para robar... no voy a poder ser yo hasta que no acepte que las cosas me marcan... a quien no?

Supongo que esto es crecer... o tal vez no, pero.... importa?

Nada mas saco lo que hay en mi pecho, es lo mas saludable, es mi esencia... asi soy yo.

Hoy te extraño increíblemente, así que me desahogo en estas lineas... mañana no se si te extrañe y probablemente no escriba nada para vos.

Igual no me cabe la duda de que otra vendrá y seré feliz, y luego la extrañare y llorare... ya se como es el trajín, mientras tanto simplemente me expreso.

11 jun. 2010

Misc.

El centro.
El centro es eso que todos queremos conquistar... el centro, la paz, el balance, el equilibrio.

Te lo dice el budismo, el taoísmo y el confucionismo... el centro.
Te lo dice chopra, cohelo y dyer... el centro.
Te lo dice jesus, mahoma y smith... el centro.

Después te dicen como conseguirlo... haz esto, no hagas esto... te alejas del centro.
Después hay reglas y recompensas: el paraíso, vírgenes, dinero... el balance exteriorizado, el comercio de lo intangible... te alejas del centro.
Después te dicen que hay guías y castigos... ira, infierno, venganza... te alejas del centro.
Después te dicen que uno es mejor que otro... pecadores, mártires, santos... te alejas del centro.

Después te dicen que lo que sientes es un regalo... dios es amor, ala es bondad, buda es paciencia... te alejas del centro.
Después te dicen que todo viene de un principio... domingos de descanso, explosiones estelares... te alejas del centro.
Después te dicen que hay unos pocos selectos, capaces, sobrehumanos... reyes, magos, brujas y profetas... te alejas del centro.

Después  te dicen que hay que hacer sacrificios... prohibirnos la comida, despojarnos del techo, diezmo y en nombre de dios... te alejas del centro.
Después  hay condecoraciones... el que mas ama, el que mas aguanta... y te alejas del centro.
Después te dan condecoraciones, escalas, rangos y poder... unos arriba, unos abajo... te alejas del centro.

Después te convencen que todos mienten... buda es cultural y dios es atrición , dionisio no califica como deidad y ala es vengador de los infieles.
Después te dicen que el mejor es el que sobresale mas.... 'la religión mas grande es la mejor'... te alejas del centro.
Después  te dicen que el que mas es, es el que se ve mas... hay que tener para verse, para ganar el favor ajeno y la aprobación suprema... te alejas del centro.

Después te dicen que para ser parte de lo mejor hay que tener mas... 'yo tengo mas, véanme que tengo mas, porque no sirve tener mas si no se ve'... y te alejas del centro.
Después te dicen que hay que ser diferente para sobresalir... colores, modas, y vestimentas... te alejas del centro.

Después te dicen que hay que etiquetar y diferenciar... 'mis' son mejores que 'tus'... te alejas del centro.
Después te dicen que debemos clasificar.... el rock con lo rudo, el pop es mierda... te alejas del centro.
Después te dicen que no es solo tener mas, es que ese mas debe ser único... y la música suena mejor en iPod... y te alejas del centro.

Y ves... lo que no se debe ver... quieres más, que se vea más. Y reclamamos identidad, no individualidad.

Después queremos ser mas, tener mas, pensar como buda, amar como dios, se ágil como el tigre, calentar como el sol, tener un carro como el de jose, tener el honor de los reyes, el favor de los dioses, alegrías, bombones, dichas, como sale en la tele, como finge la gente, y hay que ser como se debe ser, aunque uno es como debe ser en el momento que le toca existir, porque la hoguera era legal y ya no lo es, porque en el futuro robar quizá sea legal pero ahora no lo es...

Y se quiere ser tanto de todo y despojarse de todo.

Y cosas en tu cabeza, el bohemio debe ser francés en los 60 y el poeta no puede ser un negrito sin educación de angola... porque hay que ser soberbio... porque nos preocupan los demás.

Y adoramos sin cuestionar a los dioses modernos, en una época mas iconoclasta que nunca en donde se adora a la gente común por hacer lo común... porque se casa quien canta, se divorcia quien actúa, y eso nos sirve de consuelo.

Y te hartas... y te hartas del mundo y sus reglas... y no comprendes que hay cosas que no se pueden hacer porque asi toco, porque no tengo teles de plasma, porque a las mujeres de mi vida se arrugan y mueren, y no es como lo pintan porque nunca calzamos en lo ajeno, nunca escapamos de nosotros.

Y tenes la idea en la cabeza del centro, de como lo conseguían, de como hay que hacer, de los matices de la verdad, de esta verdad que nos toco vivir porque cambiará, sin duda cambiará. Y es así, que corres por la vida buscando gente, buscando cosas, buscando equilibrio, buscando algo... siempre nos falta algo porque somos demasiado normales para estar bien, porque el bienestar es de quien lee filosofía, de quien tiene piscina. Y así, de un soplo, te olvidas que la normalidad es todo, es la época, es lo que ya se ha construido.

Y desde que naces te ponen contra las cuerdas: es tu culpa todo, el hambre, la miseria, el crimen y el castigo... te exigen cambiar las cosas, cambiar el mundo... y no sabes como empezar, como lidiar con 9 horas de trabajo, deudas que pocas veces son necesarias, emociones, planes y tanto espanto en las pupilas... y te ves al espejo y te preguntas: 'porque soy tan normal?' porque no puedo ser feliz, tantas cosas, tantos caminos.. y probas como hizo fulanito, y hablas como sutanito... te compras el carro de jose... trabajas tu culo la vida entera para darte cuenta que siempre estas en el punto de salida, siempre te seguís equivocando y nunca podemos trascender. Porque siempre esperas levantarte un día y sentirte ese ser poderoso y en control que dice confucio. Y siempre estas con todo en la cabeza aunque mandes el mundo a la mierda mas de lo normal, pero menos de lo necesario... porque sentís, que el mundo es una verdadera mierda pero amas esas pequeñas cosas que te alegran, que te hacen correr al power point y después mandar por e-mail... esas mierdas que lees y pensas en que tienen razón... y ahora querés ser como la presentación de power point.

Y buscamos a los mortales para que nos juzguen, porque sabemos exactamente lo que no sabemos, y queremos saber de los demás que no tienen ni una idea. Y a todo le hacemos un drama, a todo le damos importancia... quiero ser cool, para todos y para todo.

Quiero tener todas las etiquetas, todos los placeres, todas las cosas, hablar como hablan en el mundo entero, opinar como todos. Quiero alejarme de todo, de las vestiduras, del apetito, de esta manía pos moderna que ha existido siempre de una u otra forma.

Y no le encontrás sentido a LA VIDA.... LA VIDA! EN MAYÚSCULA, SOBERBIA, esa jaula en donde nacemos con el peso de la tristeza humana sobre los hombros, esa esfera en donde los actuales deben resolver dilemas obsoletos de felicidad porque no tenemos el valor de juzgar a la historia por lo que fue, sino que hay que prepararse para 'LA VIDA'... porque sin un 'master' en hablar mierda o un PhD en restregar tu 'status' a la gente no sos nadie.... no sos nadie si no lees, si no escuchas 'buena' musica, porque crees que esta epoca es LA EPOCA, lo demás fueron cagadas historicas y culturales... esta epoca es EL EXTAXIS de la humanidad y perdemos la perspectiva histórica del cambio, de lo voluble... y hay que estar en estado de alerta porque todos se superan día a día. Porque el que no estudia no sabe, aunque solo repitas como lora lo que la academia dicta, lo que en este chiste de momento histórico se dicta como cierto...

Que son ochenta años de insignificancia en el libro de la historia?
Porque tenemos la manía de querer que todos nos vean especiales? Quien putas sos vos?

Porque todas las desgracias me pasan a mi? A MI! ese ser maravilloso, que no es humano, que no nace ni muere, que merece siempre mas de lo que tiene, de lo que ve, de lo que siente. Como es posible que yo, una deidad reencarnada, tenga que ganarse el pan y el abrigo? porque mi vida es tan parecida a la de los demás? Como es posible que un ser estelar como yo, tenga que cagar, tenga que sufrir y tenga que caer varias veces en la vida? Porque todos están felices y yo no? Y seguís comparando las seis billones de realidades y verdades que hay en el mundo con la tuya... Y seguís pensando que hay UN camino... UNA sola forma de llegar a ser ese dios perfecto. Porque lo que te gusta, lo que te apasiona SIEMPRE va a estar mal, porque hay gente que es dueña de LA VERDAD... aunque sean muchos dueños y verdades.

Y vos? seguís buscando la felicidad eterna en un pedazo de historia al azar, con verdades producto del choque de verdades pasadas...

Pero si te gusta la salsa sos un ser despreciable... y ois musica que tu etiqueta no permite... y exilias tus gustos y tus pasiones porque siempre están mal.

Y lees la desiderata y te inspiras... porque todo el mundo lo lee, todo el mundo lo nombra... y ahí vas por la vida hablando de la desiderata para que todos te vean, para que todos sepan que sabes algo que todos saben... y hablas de cultura y música para que vean que ois música y cultura... y siempre querés sobresalir sobre los demás, el mas infeliz de los infelices... y el mundo te trauma y NUNCA logras ser feliz.

Después oís mucho y no escuchas nada.... mucho ruido, muchos caminos... y te alejas del centro.

La culpa de tu miseria y tu tristeza es tuya... no por no ser como se debe ser, aunque hay muchas formas de ser... si no por que dejaste de ser.

No hay que dejar de darle importancia al mundo, es no dejar que su existencia dependa de ello.

Al final, cada quien es responsable de filtrar la mierda del mundo... y no es que hay una 'mierda' definida, sino que cada quien es responsable de sus gustos, prioridades y de como le afecta el entorno... porque el centro y el balance no es algo en concreto, no es un camino, un estilo, una frase o un ser humano... es la ausencia de lo que no se necesita, es capturar lo mejor de las miles de verdades que han existido pues cada quien tiene un cristal único tras las retinas.

Mis ideas no son novedosas, yo solo reproduzco mi sentir con los medios culturales que tengo a mano, en el momento social que me toco vivir, en el país donde nací, con los medios que tengo al alcanze de mis condiciones.

Acepeto mis condiciones...

Solo soy un ser humano desahogando el alma, mi concepto de alma, mi concepto de desahogo... solo quier expresarme.

Si me admiran por las lineas que hoy plasmo no es porque soy superior, es porque ustedes se rebajan pues el pedestal en que me puedan colocar  solo sera otra cagada histórica mas que mucha gente comprenderá y mucha gente criticara... total no me importa porque al final, sera mas de lo mismo, y cada quien absorberá sus conclusiones, a su gusto... a su manera.

Hay que 'ser' porque si ninguna verdad es absoluta lo correcto es temporal, entonces... solo entonces se comprende que no puede haber nada incorrecto... solo mayorías y minorías, nunca absolutos. Igual sigo las leyes en las que me toco vivir y las normas sociales básicas de convivencia porque no queda de otra, pero eso no determina mi existencia... igual soy uno mas que ha decidido disfrutar la vida, mi vida...mi verdad.

Y esto, nunca sera verdad, porque no hay verdad... es mi verdad compartida por muchos, y criticada por otros... puesto de otra forma, escrita de diferente manera.

31 may. 2010

Mundano

Te amo, y por vos traiciono y miento... porque te amo y eso es bueno... y porque el amor todo lo puede y lo justifica.

Por vos traiciono y miento, porque el amor va mas alla de lo justificable, el amor es un fin en si mismo, la premisa maxima de la felicidad.

Quiero ser feliz, quiero amarte y traicionar al mundo, quiero amarte y mentirle a la vida porque te amo y eso es suficiente para escupir la cara de lo correcto.

Te amo, y por vos destrozo vidas y deshago amistades... no importa que tanto mal tenga que repartir, no importa que tanto veneno tenga que gastar pues lo que haga en nombre de nuestro amor es romantico y no obsceno. 

Laureado aquel que rompa al mundo en el nombre del amor pues rompe las cadenas de lo tipico, de lo bueno y lo malo. Y no hay amistad que valga, no hay moral que me detenga, pues te amo.

Y al final el amor pasa, la memoria resbala y todo vuelve al mismo lugar... lo que se sintió, lo que se hablo, lo que se lloró...

Amor y traicion siempre se olvidan, la gente siempre olvida... se hable bien o mal la gente siempre olvida y siempre perdona.

La gente es un asco y el amor puro, por eso traicionaré en tu nombre, porque nuestro amor nunca será eterno, pero te amo y eso justifica todo.

6 may. 2010

Ventilador

Solo quiero saber si soy un fantasma, si merodeo en tu sub-vida, si te asusto, si te observo.
Solo quiero saber si soy tu suelo, tu "momentum", tu inercia.
Solo quiero saber si soy un espejo, una duda, una decisión, un vacío en la boca del estomago.
Solo quiero saber si cada fecha aun tiene ese sabor arena, a algo, a dolor.
Solo quiero saber si hay pasado en tus sonrisas, si aun hay voltaje en el recuerdo.
Solo quiero saber si aun se siente mi sombra, si queda inspiración para un verso... para un beso al aire, para inventarme paraderos en tus suspiros.
Solo quiero saber si sientes algo al escuchar nuestras melodías.
Solo quiero saber si me dedicas un segundo de cuando en cuando, si al menos me guardas un poco de dulzura o un dejo de honor.
Solo quiero saber si, a pesar de todo, conservas mis intenciones.
Solo quiero saber si al menos una vez se derrumbó tu mundo después de mi partida, si hay fibras de historia.
Solo quiero saber si quedó algo de ti.
Solo quiero saber si soy tinta en tu diluvio, si soy un latido aferrado al exilio.
Solo quiero saber si miras nuestro pasado de reojo.
Solo quiero saber si fui algo, lo que sea...
Solo quiero saber si odias nuestra difunta perfección, nuestro inseparable lazo que nos costo tanto irrespetar... yo si odio todo eso.
Solo quiero saber si en algún pensamiento lujurioso se sienten trozos de mi piel.
Solo quiero saber si soy sal en tu rostro, un leve amargo en tus labios.
Solo quiero saber si me extrañas.
Solo quiero saber si algo de eso pasó después de no volver a vernos reflejados en nuestras retinas.
Solo quiero saber si te extraño, y si... te extraño sin drama ni ajetreo, te extraño porque te recuerdo.
Un beso para vos, sin connotación, sin posdatas, sin remitente... solo por que te lo mereces, solo porque respeto el camino andado, porque respeto lo que siento... por respeto a lo que amé.
Te odio y ojala tu andar sea un manjar de éxitos pues te odio en presente y en la llaga... pero te quiero en el recuerdo, en lo que conocí, en lo que me hechizó, en lo que me amó.
Este es tu regalo... tq.

hb.22

28 abr. 2010

Luz

Cuando siento la soledad, dibujo mi contorno en la ceniza
cuando siento la soledad, no estoy solo... estar sin soledad es estar solo.

Cuando camino sobre la espalda de los lunes es que aprecio el difuminado del ser humano, observo el rostro de la gente rodeando la desolación y degusto su exilio en lo simple, en lo incuestionable. Las risas cada vez se arrugan mas y el aroma de la vida se disfraza en tonos sepia y así, con dejos de nostalgia, pinto mi sentir en la música. Me hace feliz disfrutar la resignación.

Cuando leo entre ceja y ceja los ceños del desamor, se que el neón en la careta urbana nunca sera eterna, que nada es concreto, que nada es preciso, que nada es exacto... Aun así estallo la mirada en el paraje insípido y no pierdo la fe de que mi retina se empape en miles de indelebles, aun siento que me puedo sorprender sonriendo a semblantes ajenos y desconocidos. Se que la penumbra acecha en cada vuelta del corazón y en cada esquina de la cabeza, y aunque las interrogantes siempre tiñen la desolación con miradas perdidas siempre habrá una duda, y es esa incertidumbre es lo que nos mantiene en pie... esa misma certeza de no saber, de creer y de no creer que serán tiempos mejore y peores.

Es la curiosidad de saber que almas vamos a velar, que amores beberán melancolía o que tan ajenas serán nuestras sonrisas lo que nos delimita y empuja gentilmente a hurgar mas y mas en el hastío de ser uno mas, y cambiar... y girar y cambiar. Amamos la maldición de nunca saber quien somos porque nunca somos algo, y poder siempre descubrir en cada pupila una verdad nuestra, llorar en cada garganta los nudos de otras bocas. Siempre sera un nuevo día, vigilado por la noche en letargo.

17 abr. 2010

Y.

Desde el flanco izquierdo de mi existencia contemplo el mundo donde he hallado la vida en su esencia gentil, con sus estampidas de tiempo y sus ropas en desgracia se presenta como un todo difuminado. Los que habitamos en ella morimos de hambre y las neuronas anémicas de emociones rebotan en su nerviosismo... y llueve otra vez, y sale el sol otra vez... y acá estoy otra vez, muriendo y renaciendo... y moribundo... e iracundo. 

La masa amorfa de situaciones y conexiones son solo cinética, manecillas de reloj con un espacio para nosotros, con un indeleble de soledades y de otoños, con veranos cálidos y refugios invernales en donde renacemos en tristeza. Somos un exilio eterno de imperceptibles sonrisas y significados banales, que sin ellos, seriamos nosotros los banales... aunque nunca dejemos de serlo. 

Y unos rezan, y otros piensan, y todos lloran... y herimos, y salvamos, y escondemos el cuerpo, y maquillamos el espíritu, y nos llamamos normales... y todos ríen. Todos quieren salir bien librados de este momento irrelevante de historia, y pensamos que hay algo, un antes y un después que sin el eslabón de nuestra existencia no podría proseguir hacia el infinito... y nos miramos los unos a los otros y somos nosotros en todos nuestros rostros, y queremos que el mundo se palpe solo con nuestros dedos. 

Y ya no son hechos, son logros y fracasos.
Y ya no son miradas, son aprobaciones y murmuros con recelo.

Y acá estoy otra vez... renaciendo, cada vez mas iracundo y menos muerto, que no es lo mismo que mas vivo.

Y los perros son nobles, y los gatos egoístas... y el dinero ama. Y el mundo es un manojo de contradicciones porque somos un manojo de contradicciones, y aun dividimos el bien y el mal, y la teología en la cabeza, y el alma hecha un puño... y la ira... oh la ira! y los dientes apretados, y la lagrima ahogada... y la rabia, y la impotencia, y morimos... y una vez mas renacemos. Y deseamos porque es ambición, y nunca estamos donde realmente estamos, y nunca queremos caminar el camino bajo nuestros pies, y nunca queremos morir, y siempre deseamos nacer... y la música del mundo sale de nuestros labios y de nuestro ego, nos negamos a ser nada, y nos tenemos lastima, y siempre somos buenos, y nunca nos merecemos esto, y siempre somos un mérito para lo bueno... y hoy llueve de nuevo.

Y leemos, teorizamos, compartimos, encajamos, desvirtuamos... y lloramos mas, y morimos menos. Y admiramos a los admirados, odiamos a los odiados... y creemos en la justicia poética, y todos nos decimos dignos de ella... y no pensamos. Y es blanco y negro, y es de los colores que nosotros queremos, y nos negamos a ser un retrato del azar.

Y hay prehistoria, y hay edad media, y existieron los años ochenta, y todo fue mejor, y todo fue mas vivo, y mas sano, y mas colorido... y aun no comprendemos que lo que vemos en el pasado son escupitajos de la nostalgia, y corremos para llegar al porvenir para después amar el pasado que nunca apreciamos en el hoy... y hoy vuelve a salir el sol.

Y la cultura es una generación, y todo tiempo pasado fue mejor porque sabemos que no puede volver para empaparnos con su desgracia, y el futuro son los circuitos integrados, y el presente es el alma desintegrada.

Y todos por igual odiamos la hipocresía, y todos odiamos la falsedad, y todos amamos la benevolencia, y todos anhelamos el perdón, y todos somos benevolentes, y todos somos falsos... porque todos somos una contradicción... y aun así nos seguimos preguntando que pasa con nosotros, y que pasa con el mundo.

Y aun así somos miserables, y somos felices... 

Y sigue lloviendo...
Y sigue saliendo el sol...

Y no valgo nada, y no soy nada, y me amo, y soy egoísta, y soy hermoso, y soy benevolente, y soy calculador, y odio, y amo, y respiro, y escribo estas lineas...

Y hoy llueve porque siento las gotas, no porque lloro...
Y hoy sale el sol porque siento el calor, no porque sonrío...

Y es el mundo el que manda, y le importa un comino las protestas...

Y hoy muero, y hoy nazco, y siempre habrá un "y"...

Y.

23 mar. 2010

Lluvia

Lluvia y silencio se funden... se mezclan en lo purista y danzan indelebles en el frio.
Lluvia y silencio se tocan... reinventan el arte sexual de masturbar el alma.
Lluvia y silencio se extrañan... sincronía a la distancia, frigidez en el rostro.
Lluvia y silencio se odian... se gritan truenos, se responden destellos.
Lluvia y silencio se miran... la forma en que las quimeras sobreviven.
Lluvia y silencio se exilian... luz y penumbra en un instante.
Lluvia y silencio se excitan.... manjares devorados por las pupilas carnales.
Lluvia y silencio se repiten... llagas en el corazón, caminos del azar.
Lluvia y silencio se duermen... la anestesia del espíritu errante.
Lluvia y silencio se mueren... es la palabra seca, el ultimo bastión del recuerdo.

19 mar. 2010

Protesto

Me quejo de las mentes en standby, me quejo de la sutilidad no tan sutil con la que poco a poco nos programan para ser infelices, me quejo de la falta de perspectiva, me quejo de los que legitiman subjetividades so pretexto de poseer un titulo universitario, me quejo de los q desvirtúan el empirismo y no ven lo mucho q se puede aprender al ser un poco mas autodidactas, me quejo de los que repiten esquemas, me quejo de los que ven la integridad como algo infantil, me quejo de la intrínseca manía del ser humano por tener razón a toda costa... me quejo de la espontaneidad premeditada, me quejo de los que no valoran el potencial que hay sobre sus hombros, me quejo de los que abogan por una fraternidad sin limites cuando levantan una copa pero en el día a día esa hermandad se convierte en etiquetas, me quejo de los que buscan la felicidad, me quejo de los q asocian éxito con educación, me quejo de como el miedo y la inseguridad emocional han llevado a la posmodernidad a ser sinónimo de caos en vez de sinónimo de creatividad, me quejo de los que buscan el ''status'' con sus ideas y no el placer de simplemente ejecutarlas, me quejo de ''los tontos por ciento, del cuento del business'' como dice Sabina, me quejo de como la humanidad a llegado a sabotear la mano que le da de comer, me quejo de los daltónicos adrede que no quieren ver los matices entre el blanco y el negro, me quejo de todo aquel que predica el uso del raciocinio pero lo ataca si no semeja al propio, me quejo de los que se esfuerzan por demostrar que hacen algo para el cambio pero no hacen el cambio... yo por mi parte aporto lo mio, a mi manera.

23 feb. 2010

Paralelismo

La relatividad es un don gratuito que todos tenemos... y con ese argumento me preparo a plasmar parte de mi derecho a la relatividad.

La normalidad es humo, es un indeleble que se instalo en la mente humana pero nunca se pintó en vivos colores... y aunque los ideales a veces son una guía, siempre existirán en blanco y negro solamente.

Si mis amigos, la normalidad no existe aunque pareciera que descubrí el agua tibia... y si es así, por que seguimos en la manía misantrópica de odiar(nos) bajo el manto de la normalidad?

Nacemos y de golpe nos instalan normalidad, nos instalan adjetivos, nos instalan estigmas.

Lo triste es que lo que debiera ser nunca sera lo que es... no importa que hagamos, digamos o pensemos pues nunca sera lo que se supone que debiera ser pues nuestra mente siempre buscará la ''normalidad''.

Pienso que el concepto de normalidad no es lo que se supone que debamos hacer/ser sino que la normalidad es todo lo que no somos sin importar como seamos.

Generalmente la gente juzga desde la normalidad, en el sentido de que si una persona tiene conocimiento de la normalidad y no cumple ese parámetro entonces se le juzga. Pero si la persona no puede tener compresión del elemento ''normalidad'' entonces simplemente no se le castiga... a un demente no se le juzga porque su condición le impide ver la ''normalidad''.

No discuto que exista la locura patológica, pero muchas veces ciertas conductas emocionales se ven como ''desequilibrios'' y se tratan como afecciones psicológicas... cuando en realidad nadie es normal.

La gente que conozco, en algún punto, siempre tiene un trauma de ''normalidad'' pues tienen manías, pensamientos o conductas que no se suponen normales y vivimos preocupados por no encajar en la normalidad... y nos castigamos.... nos humillamos.

No se ustedes, pero siento que el concepto de ''normalidad'' carga una gran responsabilidad en cuanto a la gran cantidad de infelices que andan por la calle amargándose por no ser normales... y esos infelices somos todos nosotros...

La próxima vez que se sientan avergonzados por no ser/hacer algo ''normal'', piensen en que están poniendo la totalidad se su autoestima y bienestar a depender de un simple y llano concepto.

15 feb. 2010

365

No se si observar como el polvo cubre el calendario sea una manera de desempolvarlo, y por eso me cuestiono: es acaso el recuerdo una inofensiva mirada al pasado o es un ancla que nos alcanza hasta el presente?

Podría optar por abordar el meollo con lingüística elegante y conjugar: ''Pasado nostálgico imperfecto'', pero todos sabemos que la carga metafísica del asunto no se puede despreciar y ese es el motivo por el cual un recuerdo tiene que mover las fibras del pecho. Con ese pretexto, el recuerdo es la historia que se niega a quedarse en el pasado... y no me refiero al recuerdo absurdo, ese que mantiene las neuronas atestadas de información relativamente irrelevante, sino al recuerdo entintado en el tórax... enlutado en la frente.

Hoy te recuerdo, y sonrío ante la ironía de cumplir un año lejos de vos el mismo día que los otros celebran la dicha de la cercanía cardíaca... y no es nada grave pues mi proceso ya paso, mi lagrima ya recorrió mi mejilla.

Tuve el amor, seguido de desazón, después vino la esperanza de enmendar el daño, luego la paranoia de la sospecha, después me visito la traición, el coma, la depresión, los intentos de renacer, el odio, la tristeza, el verdadero renacer, la calma... y ahora le toca el turno a la nostalgia, a extrañarte sin quererte de vuelta, a amarte sabiendo que te amo solamente dentro del recuerdo pues ya no puedo sentir nada por vos a no ser que sea dentro de mi exilio al pasado.

Este aniversario es para recordarte sin dolor pero con esa pizca de ''Ouch'' con el que la nostalgia sazona nuestras melancolías, esta marca de 365 días es para poder echarte de menos y sentir que puedo disfrutarlo, aunque me duela un poco hacerlo. Te juro que este 14 de febrero fue tuyo como no lo pudo ser hace 365 atardeceres... no hice nada por plasmar mi estado emocional en el matiz de este aniversario, simplemente me dedique a extrañarte, a tararear las canciones dedicadas... me permití nadar entre la nostalgia pura y admito que me bebí un par de lagrimas en tu nombre.

Jaja oh niña, me marcaste increíblemente... ahora formas parte de las historias de mi vida que aun recuerdo a menudo.

Los verdaderos recuerdos no están en la cabeza sino en la memoria, y nunca pensé que llegaras a significar tanto en mi vida como lo noto desde donde estoy ahora: 365 albas después de tu partida.

Seguiré aprendiendo de lo que alguna vez fue nuestro pues ya no me aprisionan los vagos vestigios de tu presencia en mi vida, nada mas acepto que aun te recuerdo a veces.

Feliz día de los enamorados, feliz aniversario.

7 feb. 2010

Al desnudo

''..La vida despide a los trenes en la estación del recuerdo...''

A una semana de cumplirse un año admito que ya solo queda el sedimento, un dejo de dolor y miles de cambios que aun trato de asimilar.

Ha sido turbio, ha sido difícil, ha sido provechoso... pero siempre hubo movimiento, siempre hubo una salida, una alternativa, una disyuntiva.

Y hoy estoy acá, pintando la vida nuevamente, con otra perspectiva, con otro sentir, con la evolución alternativa de mi futuro, con diferente música, diferente peso, diferente éxodo.

Fue el peor año de mi vida desde la perspectiva anímica, desde ese subsuelo que despreciamos tanto, desde las emociones... y no seré el mismo... gracias.

Se que una ley inegable, la de poner el rostro en singular, la de resistir los embates en solitario porque al final de la oración, siempre le sigue un solo punto final. 

Todos fallan, todo se va, todo es cinética y por eso debemos aprovechar lo que la la vida cocina a diario y comerlo con paciencia y gustosos de poder digerir un manjar nuevo a diario... si la comida se torna insípida, culpe al caprichoso paladar que siempre quiere lo que no se degusta.

''La vida es un hospital donde cada enfermo esta poseído por el deseo de cambiar de cama'' dijo Baudelaire muy sabiamente. El mayor obstáculo siempre es y sera uno mismo... culpemos a la sociedad superficial, culpemos a los amores fallidos, culpemos nuestra falta de perspectiva, culpemos a la posmodernidad... mucha guerra en los adentros, mucho ''avant garde''... pero al final la vida deja sus huellas aleatorias por ahí y solo nosotros decidimos como abordamos la vida.

''Carpe diem'' se reza a diario, pero no es solo disfrutar el momento que nos arrebata el suspiro... es nacer cada día, es morir cada noche... es reflejar cada batalla perdida en la luna, que sea nuestra guía lejana, un dejo de sabiduría en las pupilas nocturnas.

He descubierto a base de dolorosos empirismos que hay que moverse, hay que multiplicar el alma exponencialmente y no dejarla estancarse, no hay que dejarla olvidar la memoria.

Hay que recordar, hay que extrañar, hay que llorar... pero siempre hacia el sol pues todo pasa... lo bueno y lo malo... siempre pasa.
Para disfrutar la vida primero tenemos que disfrutarnos a nosotros mismos y aceptar lo que viene pues al fin y al cabo solo podemos aprender y adaptarnos... el darwinismo emocional no castiga con la muerte, pues lo metafisico solo se hace notar con la miseria.

No creo que haya sentido algo peor que lo que sentí  por mucho tiempo... sentí que no valía nada, me senti humillado, pisoteado, acorralado, ultrajado... y me refugie en lo mas humano y egocéntrico: ''Porque a mi?''

No soy especial salvo para mi mismo... porque me pasan cosas feas a mi? Porque si, porque la vida no escoge, no denota contornos, no dibuja rostros... la vida no es mala ni buena, no conoce modales... la vida son los pequeños hilos que todos cargamos y de a pocos tejemos aleatoriamente en las vidas de los demás.

Somos humanos, nos equivocamos, buscamos nuestro bienestar... a veces ganamos y a veces perdemos, a veces herimos y a veces nos hieren... y simplemente es la forma en que la vida camina.

No pongamos resistencia a la vida, no hay que detenerse a observar la espalda de la vida por mucho tiempo.

"Life is what happens to you while your busy making other plans" dijo Lennon y creo q tiene razon.
La vida es ya, ahora, la vida es una amalgama de ayeres con experiencia y presentes de incertidumbre... al igual q la vida de todos... y todos nos preguntamos ''Porque?'' y todos lloramos sumidos en el dolor... todos buscamos subsistir.

No somos especiales, somos humanos, somos emotivos, somos imperfectos... y el porque solo sera una manía muy humana, siempre sera una forma de asociar todo  y buscar patrones.

La vida es aleatoria, hay que vivirla a diario, sin cuestionarla y sin luchar contra ella pues a la larga las cosas pasan independientemente de las deidades y las protestas...

Hay que flotar... siempre flotar en la vida y los planes se hacen cuando depende de uno...

Buscar los sueños donde uno conduce... que la felicidad sea simple aprendizaje, simple adaptacion.

La vida nos fallara constantemente... vivir consciente de ese hecho es llevarle medio paso a lo que llamamos destino.

Soy feliz, la vida es MIA porque así se supone que es... no hay normalidad, solo lo que me nace en el corazón.

Bon appetit!

27 ene. 2010

Eco

Si empezara por lo efímero podría omitir tu rostro en el preciso momento del desvelo, pero me he dado cuenta que el lenguaje en mudo a veces te sienta mejor y sin embargo tiño de inofensiva manía mi necesidad de contradecir el silencio.

Quisiera empezar por el platino en tu cabellera, pero no quiero opacar el azabache en miel de tus pupilas… aun así contrasto la historia difuminada de nuestro encuentro con el éxodo de tu aroma en mi aliento… en mi saliva.

Trato de recorrer el costado del presente para escabullirme bajo tus historias de amor frustradas, pero el cerezo de tus labios aun lo tengo en la mirada de mi boca. No es casualidad que este éxtasis de emociones sulfure mis fantasmas en una danza caótica con mi renacer.

Podría ir más allá de lo esencial sin perder la esencia, pues los colores de los días inesperados son matices humildes sobre múltiplos del azar. Delimito los parajes en lo turbio de nuestros segundos pausados y volteo a mirarte sobre lo neutral, ahí entre lo químico y lo lógico.

Estallo un soplido de excitación en tu cuello con la excusa de acercarme a tu mejilla, las verbenas del pretexto afloran en este atentado contra la sabiduría para hacerte llegar mi alevosía.

Para entender estos versos es preciso que te despojes de lo palpable pues mi proceder habita un ciclo más arriba del sol… esto es el reflejo de un ser humano cuidando la esencia de otro, el retrato de un alma pintando tu rostro.

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 Para Andrea, una amiga que estimo mucho.

22 ene. 2010

Golondrinas

Entre éxodos y exilios
he logrado ser indulgente con el paladar,
me filtre entre los hastíos
de la soledad en su andar.

La primavera y su lengua esquiva
se refugiaron en el solsticio invernal,
entre la brisa y la sonrisa pasiva
me delineo fuera de lo carnal.

Conseguí la paz en silencio
dentro de mis gritos ahogados,
y el insípido vino rancio
se esfumó con los abnegados.

Aunque mi verbo no corte el aire
mi rostro destroza las frialdad,
pues la oscuridad ya no es mi madre
y el amanecer acude a mi caridad.

Soy palpable en lo metafísico
aunque persistan los tibios,
mi  solsticio es onírico
entre éxodos y exilios.

11 ene. 2010

Paremia

Sin mayor explicación o conjetura, la resistencia a la vida disminuyo. Mi búsqueda de identidad fue desistir del periplo terrenal y finalmente las palabras estuvieron de mas.

El sabor de los sentidos es mas denso cuando la etimología de las quimeras supera el léxico ácido y se instalan en el ser humano, en lo imperceptible... en el génesis del conocimiento.

Mi axioma se despoja del tiempo y hoy resumo el sentir en paz.

Si... ya estoy bien.


''No somos más
que una gota de luz,
una estrella fugaz,
una chispa, tan sólo,
en la edad del cielo.


No somos lo
que quisiéramos ser,
solo un breve latir
en un silencio antiguo
con la edad del cielo.


Calma,
todo está en calma,
deja que el beso dure,
deja que el tiempo cure,
deja que el alma
tenga la misma edad
que la edad del cielo.


No somos más
que un puñado de mar,
una broma de Dios,
un capricho del Sol
del jardín del cielo.


No damos pie
entre tanto tic tac,
entre tanto Big Bang,
sólo un grano de sal
en el mar del cielo.''


Jorge Drexler - La edad del cielo

1 ene. 2010

Pergamino

La música comenzó con anestesia en el paladar, el residuo de la monotonía se infiltro de a pocos en mis pasos y quizá así fue como se adormeció mi andar. El olor a traición huele a cercanía cuando la nobleza cuida el campo de manjares frescos y oportunidades jugosas… y me cuestiono mi falta de perspectiva.

Cuando la vida se tornó ilusoria ante mis ojos, no hubo un come cuatro que cambiara el color de mis matices fríos o un as bajo la manga que sirviera de cúspide a mi anhelo de engañar a la trampa, y fue así, como un suspiro reclamo la miel marchita del sol.

Algo peor que la humillación adormecida, es quedar desnudo y de espaldas a la vida, sin oportunidad tan siquiera de asimilar el cianuro en el arcoíris de los cercanos... el sentido se desviste de lo común y suspira con ademan de privilegio.

Lo futuro fue previsible visto desde el pasado… cambios, mascaras, bandos, guerras tibias, ojos de sal, popurrí de manías, anhelos de cal, esquizofrenia disléxica, mea culpa, Teseo y Ariadna, Abelardo y Eloísa, lenguas rotas, perfumes rancios y sobretodo un closet de cantares sin Serrat.

Después del neón en tu cabellera y la bohemia del pasado, marco el exilio en el tabaco frio. Solo ahora lo sé y lo soy, lo infinito siempre es breve cuando se exhuma con la mirada en el espejo y siempre todo es y será niebla.

Los Goya huelen a espinas si se palpan con los brazos del desamor, lo posmoderno es una ligereza del presente si se besa el papel húmedo, pero yo… yo soy indeleble… yo persisto integro en el tiempo.